COMO UNE SIRENA EN AL AIRE.

Vivo por y para el baile. Poder expresarte movimiento tras otro. Poder hacer ilusiones con el cuerpo. Movimientos aparentemente imposibles. Follarte a la música. Sensual, por la madre foca, o con cualquier estilo, poder transmitir la música a la vista sin necesidad de instrumentos. Cada paso que das en la realidad, cada vez que vas mejorando con el baile, sabes mejor donde has puesto el pie, o la mano. Lo haces de una forma mucho mas lírica. Porque es un arte, y el artes es lírica, bailes big sean, nicki minaj, o beethoven, da igual. Poca gente sabe lo que es sentirte una sirena en el aire. Jugar con él. Hacerte amigo de el ritmo, que se apodere de ti y tu puedas hacer lo que quieras con él. Es como una invasión mutua.

TE RETO A QUERERME.

Mi corazón te pide a gritos. Mi cerebro se pone a pensar en ti. Mis pulmones te anhelan. Mis labios piden los tuyos. Mis mejillas piden que las sonrojes. Mi piel pide tus caricias. Mis ojos desean tu sonrisa. Mis oídos quieren escuchar tu voz a cada instante. Quiero que me abraces.
Este es el único sitio donde puedo decir a gritos lo mucho que me gustaría que alguien me abrazara, que se alegrara de hablar conmigo, que se diera cuenta de mi existencia. No tengo otros buenos momentos que eclipsen los otros. No quiero disolver nada, por mucha química que sea esto, solo quiero vivir cosas nuevas. La rutina me consume y yo quiero escapar de aquí...junto a alguien... Mi carpe diem se convierte en un tempus fugit, así, sin más, en menos de un chasquido. Y eso me mata. Vivo el momento creándome un futuro y recordando el pasado.

¿PELIGRO? ESO ES PARA LAS CEBRAS.

No sabemos a los peligros en los que podemos estar expuestos. Todo puede dar un giro de 180º y convertirse en un problema, una catástrofe, una muerte...No me gusta cuando la gente dice que algo es peligroso, por esa regla de tres hasta ir al instituto es peligroso, de camino a la parada pueden raptarte, el bus puede volcar, puede haber un incendio en el instituto...Cada vez que pasa algo malo con algo se convierte en peligroso, en intocable. Nos irán quitando emociones de la vida, y tendremos que ir cubiertos de papel de embalaje, tal vez literalmente. A lo que quiero decía es que siempre estamos expuestos al peligro y de alguna manera vamos a morir, estoy de acuerdo en que nos protejan, nuestros padres, la policía...pero si quieres hacer algo que esté después de esa línea del "peligro", recuerda por que quieres hacerlo y "que pasaría si..."

LOCA EN SILENCIO.

Soy esa chica que mira por la ventana del bus todas las mañanas intentando ver algo sin éxito. Tengo la esperanza de que algún día encontraré algo diferente, un árbol florecido, un pájaro surcando el cielo...Pero nunca pasa, o el tiempo pasa muy lento para mi. Hacer de tripas corazón para venir a clase tras una violación de gritos en mis oídos.Silencio por la calle. Música en mis auriculares. Música...de cuanto me has salvado, de un suicidio. El dolor me ahoga pero se que estás ahí. Eres la única a la que pregunto y me responde, la que nunca me pide nada a cambio. Cambias, ríes y lloras junto a mi. ¿La gente se cansa de mi rápidamente? Tal vez nací para ser planta, tal vez nací para ser agua...tal vez...Es un día de esos, como tantos que he tenido en dos semanas, que me hace cuestionarme quien soy, por que existo...

PALABRAS.

YO:

tu vas a estar ahi para cuando te necesite?

ÉL:

ahora me explicas a que te refieres exactamente, pero igualmente te digo que por supuesto, tu has estado ahi, siempre para mi, ademas de que tu eres y has sido muy importante para mi, no te daría nunca la espalda, a pesar de todo lo que te haya dicho o hecho.

YO: para cuando te necesite me refiero a amigos, en plan de yo que se, ya me entiendes seguro

ÉL:

por que preguntas eso?

YO:

sabes cuando llegas a tu casa, y tu madre te pregunta si has llegado ya? pues lo mismo. 

-PERDÓNAME-DIJO.

Llevaba una semana pensando en él. Estaba triste y me alimentaba de recuerdos, de los buenos momentos, y como no en ellos, en algunos, se encontraba el.
Anoche me empezó ha hablar...Quería que le perdonase por ser un cobarde y un caprichoso. Me contó cosas que no le ha contado a nadie, o eso dice. Lo está pasando mal. Ante eso yo no puedo hacer nada, no puedo hacerle daño por mi parte no perdonándole o haciendo que se sienta peor por lo ocurrido conmigo. No puedo. No puedo ser así. ¿Será una equivocación haberte dicho que puedes seguir contando conmigo? Quién sabe. Ya me lo cuestioné la última vez, y al final quería otra vez tenerme.
Me dijo que me prometía que no iba a pasar mas, mentirme. Que nunca le había dejado de gustar, es mas, que si quisiera volver con el el estaría encantado, pero no iba a pasar ya que yo no quiero, y además está con otra chica de rollete. Al decirme eso...No pude evitar que saliera una lágrima intrusa. ¿Pero por qué? ¿Celos, recuerdos, la verdad me dolió? De todo un poco. Pero se acabó. Me habló de sus complejos, me habló de todo. ¿Te estás aprovechando de mi?, ¿Es solo una carcasa para que no te mire mal, o porque sientes que no puedes estar peleado conmigo? Igualmente no puedo, como ya he dicho, que lo pase mal por mi porque tienes mas problemas y mas importantes, y siendo el, no me gustaría estar mal con alguien y tener otros problemas. Empatía. Mi corrector de Blogger no reconoce la palabra "empatía" me la subraya como que está mal...otro signo de ignorancia. Le conté como veía el amor después de todo, que me gustaba, pero que por ahora, para no enamorarme de nadie, tenia presente que son unos jodidos conjuntos de secreciones al cerebro y otras partes del cuerpo. Me regañó diciendo que no podía pensar así, y que se sentía culpable de que mi forma de pensar hubiese cambiado. Pero como no, hago lo que me da la gana.
En resumidas cuentas, me he quitado un peso de encima, de no hablar con una persona que formó parte de mi vida, y ahora que está con otra me es mejor, porque quiera o no, tengo miedo de que me haga daño de nuevo, porque el sentimiento siempre gana a la razón, porque es lo que de verdad te hace sentir feliz, el momento, el momento de ser querido mata a todo lo malo, y te ciega. Soy feliz con mi música, mis amigos y mis libros. Algunas veces tengo bajones de necesitar a alguien, pero intento controlarlos.
Ya solo eres una persona que ha salido de un bote donde estaban todos mis recuerdos junto a ella.

PERDIDA

Así me siento. Como que nada tiene comienzo ni fin. Me siento como si hubiera perdido algo, como si mi "yo" no tuviera fondo. Me he perdido.
Es uno de esos días que entre cosas y cosas se te olvida quien eres, para que has venido y por que vives. Tienes miedo a no sentirte bien, y entras en un una abrumación máxima. Puedo decir como me siento ahora, pero de poco me ayuda. Necesidad. Ni sé si necesito amor, no sé si necesito otras dos semanas de vacaciones, no lo sé, y esta angustia me mata. Una mascarilla de oxígeno, un porro, y unos chupitos de vodka caramelo, por favor. Estoy escuchando Death can for cutie y creo que estoy mas despegada. Es la sensación que mañana...mañana empieza el instituto...Y no podré hacer nada, me faltará tiempo hasta para  llorar. ¿Y si me fugo ahora? Pecado de placer infinito.
Llevo dos días pensando en él, aun que no quiera, y en cuanto su recuerdo aparece intento pensar en otra cosa...pero los recuerdos con el no los puedo borrar, y menos los buenos. Este comienzo de año me está matando lentamente. Los nervios y la angustia me corroen. Necesito un abrazo, necesito vitamina para el corazón. Necesito un poco de amor y que me digan, aunque sea mentira, que todo está y va a ir bien. Llanto. Esta es mi jodida y única vía de escape las demás horas del día me las paso con una sonrisa pegada a la cara. O no duran ni cinco minutos. Esto es como una plegaria de que alguien venga a mi...Que triste, y que ciertas son las cosas.
Esta noche, después de estudiar intentaré hacer algo para que acabe, pero...