SIN DESTINO

Hay decisiones en las cuales es mejor no buscarles un porque, ni pensar en que pasaría si hubieras elegido otra opción. Son esas decisiones que te hacen feliz en el momento y no te importa pensar en si saldrá bien o saldrá mal, solo sabes que te hace feliz aunque sea en el primer minuto. Y es esto lo que le hace a la vida tener ese punto de intriga, de reto el cual superar...Si algo he aprendido, es que lo único que no tiene solución es la muerte y es gracioso porque es algo que se podría elegir. Ahora mismo podría levantarme, ir a la cocina, coger el cuchillo del jamón y dejarme allí la vida...pero no tengo ganas. No tengo ganas porque estoy en esa decisión que he dicho que me hace feliz, al menos al momento, y no se si el éxtasis perdurará o no. Y tampoco e importa.
El momento  de esta decisión fue muy premeditada realmente, no sabía que iba ha hacer, ni sabía lo que quería. Ya ni el corazón ni el cerebro me decían nada, era como si se hubieran lavado las manos y no quisieran saber nada, y dejaran a una mini-yo con todo el peso de <<la decisión>>. ¿Es lo que realmente quiero? Sí. Estoy jodidamente enamorada de él. Y suena raro, pero...me necesita. Y suena raro pero...le necesito. "Ya se largarán las malditas mariposas del estómago"- decía. Pero no. Inconscientemente, deseaba verle, deseaba hablar con él, y cuando lo hacía me sentía bien. Aunque solo fueran 10 minutos con él, me quitaba toda la mala leche de ocho horas de instituto y todo lo de la tarde anterior. ¿Obsesión?, ¿Me estoy mintiendo a mi misma?, ¿Es solo capricho? Son preguntas que en momentos me vienen, que pienso que tal vez surgen de la desconfianza, pero después hablo con él y desaparecen. ¿Me estaré equivocando? Esta pregunta es la más resonante, pero, poco me importa, o tal vez es que no la quiero pensar para no joderme a mi misma y disfrutar y confiar en él plenamente...más lo segundo.
Había otro chico que me gustaba, desde antes incluso que <<él>>, y estaba decidida en tener algo con él, en términos normales "tirarle" para que se fijara en mi o que viera que sentía interés. Pero al cabo del tiempo veía que no era más que una encerrona que me hice a mi misma para tener la mente en otro chico que no fuera <<él>>, y el otro no me gustaba realmente. No sentía esas mariposas, o lombrices, o sustancias químicas que empiezan ha hacer una orgía en los órganos internos a su presencia. Tras algo que realmente no me jodió demasiado porque mi mente lo comprendía, no soy muy guapa, ni tengo una personalidad flipante, digamos que tengo el autoestima a -100, y que el hecho de que a <<él>> le gustara alguien cercano a mi, la cual lo tenía todo pues no me sorprendía y me rendí. Pero parecía que el no tenía muy claro lo que quería, y tras cosas y cosas...volvió a mi. <<Su chica>> dice él. La historia que sigue ya seguirá.

DAR Y NO RECIBIR, MI MALDITA MANÍA.

Supongo que todos lo hemos sentido alguna vez. Esa sensación de dar algo a alguien y que se apodere de el, lo haga suyo sin mérito alguno. Eso se ha convertido en un hábito mio no muy vacacional. Persistente como los pelos de mi gato a mi ropa.
Debo decir que más que en cosas materiales, la gente se ha apoderado de cachitos de mi, y no hablo en el ámbito del <<AMOR>>, sino, en carácter, personalidad, gustos...y creo que hasta eso me jode más. Estoy harta, no, estoy cansada de que seres humanos, los cuales tienen capacidad, como yo la he tenido, de crearse su propio mundo, su propio carácter, sus propios gustos, que estén satisfechos con ellos mismos en su puente de la vida hecho con palos recibidos, con piedras, con...MOCOS, para traspasar el río de problemas que hay en esta vida. Pero parece que ahora la gente le es más fácil tener a un referente, un alma caritativa que les dirija, enseñe inocentemente, de apoyo y que después no te lo sepan agradecer. O fíjate que no quiero una disculpa, sino algo más egoísta pero comprensible hacia mi misma y además un favor para ellos...Experimentad vosotros mismos.  Además de una queja, es una petición que no os viene mal. Me gusta cuando puedo hablar con la gente de cosas que nos gustan mutuamente, pero cuando hablas con alguien que su gusto es...superficial, que solo conoce el envoltorio, no es emocionante, y empieza a sudar, y a no saber que decir ¡¡¡¡Y YO TAMBIÉN SUFRO POR VER TAL GRADO DE INCAPACIDAD PARA DESENVOLVERSE!!!
Concretamente, en mi caso, me absorbían, y, después, como ellos tenía más libertad que yo, mis pensamientos de futuro los aplicaban "a la de ya" Tanto estéticamente, como materialmente...hasta sueños míos donde la gente dice "que haces con tu vida,socia?" pero lo veían bien porque yo lo veía como tal, y lo aplicaban. Me gusta la gente con personalidad...¿qué le hago?, ¿toser y decir a lo bajini "ac, ac, ac, posser, ac, ac"?
Yo y mis historias para no dormir.

QUE SEA BIENVENIDA LA NAVIDAD

Y me es difícil empezar a escribir para describir lo ocurrido y como me siento. Vale que no soy la hija perfecta, ¿Quién lo es?, ¿Quién no se pelea con sus padres?...Pero las cosas tienen un límite, el límite de cuando te expresas abiertamente con tu familia y terminas con un "os quiero" pero, por su parte, hacen caso omiso y siguen igual. Cada paso adelante significa que habrá dos hacia atrás. Pensaba que la relación con mis padres era buena, pero ya veo que no. No me valoran, no entienden nada, no comprenden nada. Se creen que estoy hecha con la misma piel que otros muchos de mi edad. Esas personas que viven conmigo y que aveces llamo "papá o mamá" pierden cada día el significado y la autenticidad y me ponen más claro que no quiero seguir aquí. "Pero seguro que exageras" No quiero poner ejemplos concretos, pero cosas como "vas ha hacer que me muera", "me gustaría irme de esta casa por ti", "tu eres el problema", "eres un cáncer" pues hacen que mi existencia aquí pierda el más meno sentido. Decirle a tu madre que se preocupe más de su vida y que se cuida ella más y no a los otros es motivo de pelea en esta mi vida. Siento existir, siento poder hablar, ver u oír cosas. Cada día me siento más inútil y cada día me estoy apartando más del mundo, poco a poco, con excusas inocentes, pero lo hago. Ahora mismo no se porque estoy llorando, no sabría decirlo, son tantas cosas las que me agobian y hacen que recuerde aquello que una vez no llegué ha hacer, la solución más rápida y cobarde, porque cada persona es un mundo, y mi mundo se me está haciendo demasiado inalcanzable e incomprensible. "Putos pensamientos adolescentes" pero no, no son solo esas cosas. Estuve esperando que a mi vida llegaran razones para sonreír y llegaron, pero se fueron más rápido de como vinieron. Y ahora estoy cayendo en la cuenta de que a mi no me gusta estar en mi casa, encerrada, sin dar señales de vida, no, pero es lo que me está obligando hacer mi subconsciente para no sentirme tan mal, porque como he dicho antes, me estoy alejando de todo. Ahora vivo por y para estudiar. Que no se puede tener todo, y yo aprendí ha valorar lo que uno tiene pero, si lo que tengo me odio, ¿qué demonios puedo hacer? Y a los problemas diarios se suman los que ya llevo arrastrando un año, y con ellos los que llevo arrastrando toda la puta vida. Y si que es verdad que podría tener muchos más, pero a algunos los he mandado a tomar por culo porque no tengo tiempo para historias de gente que no me quiere, y yo no quiero perder el tiempo. 

Como conclusión...callar y esperar, porque yo ya lo he intentado todo. He estado mucho tiempo pensando que no tenía problemas con nada, y era mentira, y ahora toda mi propia mentira se cae, y yo estoy debajo de ella. Y claro, todo en mi cabeza se revuelve y mis rayos de sol, las cosas que me hacen sonreír día a día, se apagan. Me encantaría reírme con un chiste malo, con algún problema de televisión, con una película, con algo, pero nada. Y mi sonrisa y mis pesares desaparecen pensando en tiempos pasados, tal vez con personas que me hicieron mucho daño...y de eso vivo ahora. Ojalá pudiera dormir para olvidar, pero no tengo tiempo.

ABUELO LE LLAMABA.

Y siempre que voy allí lo recuerdo asomando desde los establos de los caballos con las manos llenas de durezas y heridas por labrar la tierra.
Y siempre que lo recuerdo se me agarra una espina en la garganta.
Mi abuelo. Era un señor muy serio, con una sabiduría adquirida a través del campo y la vida en el pueblo. Trabajador como nadie, siempre pensando en su familia.
Yo nunca tuve una relación con él muy cercana, me imponía mucho, y solo llegábamos ha hablar de los estudios, eso si, sentía que estaba orgulloso de mi, y me quería como de a sus 13 nietos.
Cuando iba al pueblo de mi madre casi nunca venía a comer a pesar de que fueramos toda la familia, se quedaba en el cortijo en su huerto y cuidando a sus animales. Venía a la hora del café y comentaba la faena. Hablaba de política, hablaba de tiempos pasados. Hablaba de cosas de abuelos, pero con una pizca de sabiduría y de seriedad que me hacía sentir pequeña en lo que al mundo se refiere. Un verano mi madre y yo nos quedamos una temporada en el pueblo y vi como ayudaba a dar a luz a una cabra.
Recuerdo su olor a tabaco viejo mezclado con su colonia. Aun cuando voy a la casa de mi abuela voy al cuarto de baño y cojo el bote de esa colonia y la huelo...
Creo que en mis líneas con la palabra recuerdo y muchos de sus tiempos verbales se habrá supuesto que el ya no está aquí... En este caso no veo su muerte como algo en que evitar al pensar en el, ya que luchó contra su cáncer hasta el último día.
En invierno le detectaron un tumor en la glándula tiroidea...por fumar. Esa navidad pasamos muchos días en casa de mis abuelos. Dos días antes de mi cumpleaños le operaron para ver si podía extirpar el tumor, pero no pudo ser, y para darle más margen de vida le hicieron una traqueotomía, para que cuando el tumor empezara a bloquear su aparato respiratorio pudiera respirar de alguna forma. A partir de ese momento se comunicaba por una pizarra, claro, no sabía escribir muy bien, tenía muchísimas faltas de ortografía, y el mismo se reía de ello. Se reía mudamente. Un día pasé al salón y vi que estaba hablando con mi tío con gestos, y yo no quería interrumpir, por ello me senté, de repente me miró y me hizo un gesto de "¡ ¿pero como que estás ahí y no me das un beso?!" El cáncer se apoderaba de el, y a pesar de las inyecciones de morfina estaba muy hábil y activo, subía y bajaba las escaleras y los médicos se sorprendían de ello. Eso tal vez me dio una esperanza, pero se desvaneció tras un mes de la operación a las 6 de la mañana. Era viernes y al levantarme me fui al instituto y todo, al llegar no estaban mi madre, así que me fui a casa de mi abuela paterna que vive a mi lado.
-¿Dónde está mi madre?-pregunté ignorantemente.
-Pues hija no está porque eso-Me dijo intentando que no se le notara lo que sucedió-
-¿Que pasa?-A pesar de todo tenía en mi cara una sonrisa, como si lo siguiente que me iba a decir mi abuela fuera una broma.
-Pues que tu abuelo se ha muerto hija, eso.
No recuerdo lo que hice después, pero si sé que se me derrumbó todo.
Los dos días siguientes fueron en torno a la muerte de mi abuelo. Mi madre tras haber estado con el viviendo 10 años en Suiza estaba muy mal, y ha día de hoy no lo ha superado y se le atranca la voz cuando habla de él.
Ayer fui al cementerio a verle. Tenía un precioso ramo de flores blancas y rosas, y la lápida estaba pulcra, blanca y reflejaba el sol. "Hola abuelo, seguro que estás bien, vamos a ir al cortijo a comer choto con patatas a lo pobre, como siempre, como cuando estabas con nosotros"-pensé mientras que pasaba un dedo por el relieve que creaban las letras de su nombre en el mármol.
No se que habrá después de esta vida, en realidad creo que no hay nada y que cuando dejemos esta vida se habrá acabado todo, pero si pienso que su alma y su recuerdo tiene que seguir vivos al menos dentro de mi y de toda su familia.
Ojalá estés aquí abuelo. Te quiero.

¿QUÉ DECIR?

Cosas tan simples como un lápiz y un papel...y tal vez una goma para perfeccionar y conseguir transformar una imagen que hay en tu cabeza, mezclada con tus sentimientos, en una realidad visual para compartirla y guardarla simplemente como recuerdo.
Un de mis mayores pasiones, o la más grande, es dibujar y pintar.
Desde que tenía 2 años no he parado de dibujar, y se me hace difícil pensar porque hay gente que dice que no sabe dibujar o pintar y que se le da fatal, y seguidamente me dicen "ojalá dibujara como tu". Pienso que todo el mundo puede dibujar, pero todo es práctica.
Hay muchas preguntas que se asoman a mi cabeza...¿podré algún día hacer una exposición de cuadros?, ¿podré vivir de ello?...Se me hace difícil contestar, aun siendo un alma soñadora, porque en estos tiempos que corren es como si me cortaran las alas, y me dijeran que hay un camino, y ese camino es recto y solo para conseguir dinero, para ayudar al país a salir de una crisis...y cuando acabe...¿me recompensarán?...¿me devolverán el sueldo? y diréis "pero si cuando empieces a trabajar ya la crisis habrá terminado"..ante eso...discrepo...
Mentiría si dijera que la situación económica me da igual y no causa en mi temor ninguno. Ya haré una entrada de ese tema, en el cual me siento francamente mal, pero no decepcionada con los políticos, porque de ellos te puedes esperar lo peor.

OTRA OPORTUNIDAD.

Y al fin y al cabo la única persona a la que le tienes que dar oportunidades es a ti misma. Y así he hecho. Un lío de cosas que no quiero pararme a explicar, ya que no tienen explicación, me hizo de alguna manera enfermar mentalmente y querer algo que me iba a traer problemas muy gordos. La falta de autoestima, de infravaloración y los complejos me envuelven. ¿Por qué? Te preguntas. La respuesta es sencilla...no he valorado lo que tenía. No hablo de complejos en término físico, si no, de complejos a nivel de "¿por qué yo no puedo tener esa maravillosa personalidad que hace que la gente le quiera?" Sí que es verdad que me siento muy vacía y sí que es verdad que me he sentido muy desplazada. Ana y mía era un juego para mi. O yo un juego para ellas. Pero me aferraba a ello para parecer débil y así hacer que las personas me tomaran más en cuenta. Además que me hacía sentirme un poco más segura haciendo cosas inútiles. Y tras meses, meses y meses de una insoportable aunque soportable guerra he decidido parar. Parar y darme una oportunidad. Porque no me arrepiento de otras cosas pero si de esto. Siempre he tenido una voz en mi cabeza que dice "¿Por qué coño tienes que depender de un chico?" y otra que dice "Qué bien me sentiría si tuviera a alguien..." Y es uno de los dilemas que me han llevado a esa situación, que igualmente no se porque compartían la solución que yo le daba. Hoy es un nuevo día, y no quiero volver a lo de antes. Tal vez mi carácter haya cambiado, pero porque venía en mis genes, pero lo que si que ha cambiado es ese pensamiento de complejos y nevera.
-Valorar más lo que tengo.
-Que si digo que algo no me importa, no me importe de verdad.
-No recaer.
-Creer en mi.
-Concienciarme que solo tengo un par de amigos.

FEEL THE SANITY LOVE?

Y así es. Estoy enamorada, pillada, absorbida...por otro ser humano. Y es que me gusta la sensación de estar así por alguien. Y a la misma vez, obviamente, me enfada, porque otra vez no es correspondido... Estoy en esa fase en la que te levantas y dices "espero verle"...una cosa tan sencilla como esa me saca la típica sonrisa tontilla y me mete en un universo donde soy vulnerable, o todo lo contrario, puedo con todo. Y es cierto que nos hemos cogido de la mano, que me ha parecido sentir que se me acercaba, pero puede que sea producto de mi imaginación y que me tome las cosas como que las hace por mi, siendo un pensamiento un poco egocéntrico. Pero supongo que de ilusiones vivimos.

Me encanta sus ojos azules con el contraste moreno de su piel. Me encantan sus manos y la seguridad que transmiten. Me encanta el olor a desodorante de tío que lleva. Me encanta su típico andar. Me encanta su risa. Me encanta su personalidad, aunque no me gusta que sea tantímido, porque al yo serlo...es difícil averiguar si tal vez, por una mera casualidad de la vida, por una alineación de los planetas y por un deseo soplando una pestaña...le gusto.

Ya me llevaba gustando desde que lo conocí, hace unos 4 años, pero en mi vida entró alguien y bueno...pasó a un segundo plano, pero aun seguía ahí. ¿Qué pasará? No quiero dejarle al destino que elija. Voy a intentarlo. Pocas veces me enamoro.