QUE SEA BIENVENIDA LA NAVIDAD

Y me es difícil empezar a escribir para describir lo ocurrido y como me siento. Vale que no soy la hija perfecta, ¿Quién lo es?, ¿Quién no se pelea con sus padres?...Pero las cosas tienen un límite, el límite de cuando te expresas abiertamente con tu familia y terminas con un "os quiero" pero, por su parte, hacen caso omiso y siguen igual. Cada paso adelante significa que habrá dos hacia atrás. Pensaba que la relación con mis padres era buena, pero ya veo que no. No me valoran, no entienden nada, no comprenden nada. Se creen que estoy hecha con la misma piel que otros muchos de mi edad. Esas personas que viven conmigo y que aveces llamo "papá o mamá" pierden cada día el significado y la autenticidad y me ponen más claro que no quiero seguir aquí. "Pero seguro que exageras" No quiero poner ejemplos concretos, pero cosas como "vas ha hacer que me muera", "me gustaría irme de esta casa por ti", "tu eres el problema", "eres un cáncer" pues hacen que mi existencia aquí pierda el más meno sentido. Decirle a tu madre que se preocupe más de su vida y que se cuida ella más y no a los otros es motivo de pelea en esta mi vida. Siento existir, siento poder hablar, ver u oír cosas. Cada día me siento más inútil y cada día me estoy apartando más del mundo, poco a poco, con excusas inocentes, pero lo hago. Ahora mismo no se porque estoy llorando, no sabría decirlo, son tantas cosas las que me agobian y hacen que recuerde aquello que una vez no llegué ha hacer, la solución más rápida y cobarde, porque cada persona es un mundo, y mi mundo se me está haciendo demasiado inalcanzable e incomprensible. "Putos pensamientos adolescentes" pero no, no son solo esas cosas. Estuve esperando que a mi vida llegaran razones para sonreír y llegaron, pero se fueron más rápido de como vinieron. Y ahora estoy cayendo en la cuenta de que a mi no me gusta estar en mi casa, encerrada, sin dar señales de vida, no, pero es lo que me está obligando hacer mi subconsciente para no sentirme tan mal, porque como he dicho antes, me estoy alejando de todo. Ahora vivo por y para estudiar. Que no se puede tener todo, y yo aprendí ha valorar lo que uno tiene pero, si lo que tengo me odio, ¿qué demonios puedo hacer? Y a los problemas diarios se suman los que ya llevo arrastrando un año, y con ellos los que llevo arrastrando toda la puta vida. Y si que es verdad que podría tener muchos más, pero a algunos los he mandado a tomar por culo porque no tengo tiempo para historias de gente que no me quiere, y yo no quiero perder el tiempo. 

Como conclusión...callar y esperar, porque yo ya lo he intentado todo. He estado mucho tiempo pensando que no tenía problemas con nada, y era mentira, y ahora toda mi propia mentira se cae, y yo estoy debajo de ella. Y claro, todo en mi cabeza se revuelve y mis rayos de sol, las cosas que me hacen sonreír día a día, se apagan. Me encantaría reírme con un chiste malo, con algún problema de televisión, con una película, con algo, pero nada. Y mi sonrisa y mis pesares desaparecen pensando en tiempos pasados, tal vez con personas que me hicieron mucho daño...y de eso vivo ahora. Ojalá pudiera dormir para olvidar, pero no tengo tiempo.

ABUELO LE LLAMABA.

Y siempre que voy allí lo recuerdo asomando desde los establos de los caballos con las manos llenas de durezas y heridas por labrar la tierra.
Y siempre que lo recuerdo se me agarra una espina en la garganta.
Mi abuelo. Era un señor muy serio, con una sabiduría adquirida a través del campo y la vida en el pueblo. Trabajador como nadie, siempre pensando en su familia.
Yo nunca tuve una relación con él muy cercana, me imponía mucho, y solo llegábamos ha hablar de los estudios, eso si, sentía que estaba orgulloso de mi, y me quería como de a sus 13 nietos.
Cuando iba al pueblo de mi madre casi nunca venía a comer a pesar de que fueramos toda la familia, se quedaba en el cortijo en su huerto y cuidando a sus animales. Venía a la hora del café y comentaba la faena. Hablaba de política, hablaba de tiempos pasados. Hablaba de cosas de abuelos, pero con una pizca de sabiduría y de seriedad que me hacía sentir pequeña en lo que al mundo se refiere. Un verano mi madre y yo nos quedamos una temporada en el pueblo y vi como ayudaba a dar a luz a una cabra.
Recuerdo su olor a tabaco viejo mezclado con su colonia. Aun cuando voy a la casa de mi abuela voy al cuarto de baño y cojo el bote de esa colonia y la huelo...
Creo que en mis líneas con la palabra recuerdo y muchos de sus tiempos verbales se habrá supuesto que el ya no está aquí... En este caso no veo su muerte como algo en que evitar al pensar en el, ya que luchó contra su cáncer hasta el último día.
En invierno le detectaron un tumor en la glándula tiroidea...por fumar. Esa navidad pasamos muchos días en casa de mis abuelos. Dos días antes de mi cumpleaños le operaron para ver si podía extirpar el tumor, pero no pudo ser, y para darle más margen de vida le hicieron una traqueotomía, para que cuando el tumor empezara a bloquear su aparato respiratorio pudiera respirar de alguna forma. A partir de ese momento se comunicaba por una pizarra, claro, no sabía escribir muy bien, tenía muchísimas faltas de ortografía, y el mismo se reía de ello. Se reía mudamente. Un día pasé al salón y vi que estaba hablando con mi tío con gestos, y yo no quería interrumpir, por ello me senté, de repente me miró y me hizo un gesto de "¡ ¿pero como que estás ahí y no me das un beso?!" El cáncer se apoderaba de el, y a pesar de las inyecciones de morfina estaba muy hábil y activo, subía y bajaba las escaleras y los médicos se sorprendían de ello. Eso tal vez me dio una esperanza, pero se desvaneció tras un mes de la operación a las 6 de la mañana. Era viernes y al levantarme me fui al instituto y todo, al llegar no estaban mi madre, así que me fui a casa de mi abuela paterna que vive a mi lado.
-¿Dónde está mi madre?-pregunté ignorantemente.
-Pues hija no está porque eso-Me dijo intentando que no se le notara lo que sucedió-
-¿Que pasa?-A pesar de todo tenía en mi cara una sonrisa, como si lo siguiente que me iba a decir mi abuela fuera una broma.
-Pues que tu abuelo se ha muerto hija, eso.
No recuerdo lo que hice después, pero si sé que se me derrumbó todo.
Los dos días siguientes fueron en torno a la muerte de mi abuelo. Mi madre tras haber estado con el viviendo 10 años en Suiza estaba muy mal, y ha día de hoy no lo ha superado y se le atranca la voz cuando habla de él.
Ayer fui al cementerio a verle. Tenía un precioso ramo de flores blancas y rosas, y la lápida estaba pulcra, blanca y reflejaba el sol. "Hola abuelo, seguro que estás bien, vamos a ir al cortijo a comer choto con patatas a lo pobre, como siempre, como cuando estabas con nosotros"-pensé mientras que pasaba un dedo por el relieve que creaban las letras de su nombre en el mármol.
No se que habrá después de esta vida, en realidad creo que no hay nada y que cuando dejemos esta vida se habrá acabado todo, pero si pienso que su alma y su recuerdo tiene que seguir vivos al menos dentro de mi y de toda su familia.
Ojalá estés aquí abuelo. Te quiero.

¿QUÉ DECIR?

Cosas tan simples como un lápiz y un papel...y tal vez una goma para perfeccionar y conseguir transformar una imagen que hay en tu cabeza, mezclada con tus sentimientos, en una realidad visual para compartirla y guardarla simplemente como recuerdo.
Un de mis mayores pasiones, o la más grande, es dibujar y pintar.
Desde que tenía 2 años no he parado de dibujar, y se me hace difícil pensar porque hay gente que dice que no sabe dibujar o pintar y que se le da fatal, y seguidamente me dicen "ojalá dibujara como tu". Pienso que todo el mundo puede dibujar, pero todo es práctica.
Hay muchas preguntas que se asoman a mi cabeza...¿podré algún día hacer una exposición de cuadros?, ¿podré vivir de ello?...Se me hace difícil contestar, aun siendo un alma soñadora, porque en estos tiempos que corren es como si me cortaran las alas, y me dijeran que hay un camino, y ese camino es recto y solo para conseguir dinero, para ayudar al país a salir de una crisis...y cuando acabe...¿me recompensarán?...¿me devolverán el sueldo? y diréis "pero si cuando empieces a trabajar ya la crisis habrá terminado"..ante eso...discrepo...
Mentiría si dijera que la situación económica me da igual y no causa en mi temor ninguno. Ya haré una entrada de ese tema, en el cual me siento francamente mal, pero no decepcionada con los políticos, porque de ellos te puedes esperar lo peor.

OTRA OPORTUNIDAD.

Y al fin y al cabo la única persona a la que le tienes que dar oportunidades es a ti misma. Y así he hecho. Un lío de cosas que no quiero pararme a explicar, ya que no tienen explicación, me hizo de alguna manera enfermar mentalmente y querer algo que me iba a traer problemas muy gordos. La falta de autoestima, de infravaloración y los complejos me envuelven. ¿Por qué? Te preguntas. La respuesta es sencilla...no he valorado lo que tenía. No hablo de complejos en término físico, si no, de complejos a nivel de "¿por qué yo no puedo tener esa maravillosa personalidad que hace que la gente le quiera?" Sí que es verdad que me siento muy vacía y sí que es verdad que me he sentido muy desplazada. Ana y mía era un juego para mi. O yo un juego para ellas. Pero me aferraba a ello para parecer débil y así hacer que las personas me tomaran más en cuenta. Además que me hacía sentirme un poco más segura haciendo cosas inútiles. Y tras meses, meses y meses de una insoportable aunque soportable guerra he decidido parar. Parar y darme una oportunidad. Porque no me arrepiento de otras cosas pero si de esto. Siempre he tenido una voz en mi cabeza que dice "¿Por qué coño tienes que depender de un chico?" y otra que dice "Qué bien me sentiría si tuviera a alguien..." Y es uno de los dilemas que me han llevado a esa situación, que igualmente no se porque compartían la solución que yo le daba. Hoy es un nuevo día, y no quiero volver a lo de antes. Tal vez mi carácter haya cambiado, pero porque venía en mis genes, pero lo que si que ha cambiado es ese pensamiento de complejos y nevera.
-Valorar más lo que tengo.
-Que si digo que algo no me importa, no me importe de verdad.
-No recaer.
-Creer en mi.
-Concienciarme que solo tengo un par de amigos.

FEEL THE SANITY LOVE?

Y así es. Estoy enamorada, pillada, absorbida...por otro ser humano. Y es que me gusta la sensación de estar así por alguien. Y a la misma vez, obviamente, me enfada, porque otra vez no es correspondido... Estoy en esa fase en la que te levantas y dices "espero verle"...una cosa tan sencilla como esa me saca la típica sonrisa tontilla y me mete en un universo donde soy vulnerable, o todo lo contrario, puedo con todo. Y es cierto que nos hemos cogido de la mano, que me ha parecido sentir que se me acercaba, pero puede que sea producto de mi imaginación y que me tome las cosas como que las hace por mi, siendo un pensamiento un poco egocéntrico. Pero supongo que de ilusiones vivimos.

Me encanta sus ojos azules con el contraste moreno de su piel. Me encantan sus manos y la seguridad que transmiten. Me encanta el olor a desodorante de tío que lleva. Me encanta su típico andar. Me encanta su risa. Me encanta su personalidad, aunque no me gusta que sea tantímido, porque al yo serlo...es difícil averiguar si tal vez, por una mera casualidad de la vida, por una alineación de los planetas y por un deseo soplando una pestaña...le gusto.

Ya me llevaba gustando desde que lo conocí, hace unos 4 años, pero en mi vida entró alguien y bueno...pasó a un segundo plano, pero aun seguía ahí. ¿Qué pasará? No quiero dejarle al destino que elija. Voy a intentarlo. Pocas veces me enamoro.

YO Y 100 COSAS MÁS.

1-Tengo 15 años.
2-Este blog es mi vía de expresión y de escape, por eso apenas lo conoce gente que conozca.
3-Me encanta la ropa, pero no soy una superficial.
4-Me encantan los zapatos de plataforma.
5-De pequeña quería ser Sakura cazadora de cartas.
6-De pequeña me decían que era rara y eso llegó a que me acosaran en mi pueblo.
7-Estuve un verano sola en mi casa sin salir, no tenía motivación para nada y llegué ha pensar en suicidarme haciendo hasta una carta a mis padres de despedida, pero pensé que eso era de ser cobardes, y no lo hice.
8-Ese verano me apoyé en Lady gaga y se convirtió en mi ídola.
9-No me arrepiento de que me pasaran tales cosas porque gracias a aquello ahora soy como soy y tengo amigos de verdad.
10-Dicen que soy madura, pero me encantaría volver a jugar con los Playmobil.
11-Llevo dibujando desde que tengo uso de razón y se ha convertido en mi pasión.
12-Puedo ser la chica más amable del mundo, o la chica con más mala leche.
13-De pequeña me encantaba ir a limpiar la iglesia con mi abuela y rezaba siempre antes de ir a dormir.
14-Ahora la religión me la trae floja.
15- Me gusta todo tipo de música menos el reggeton, aunque en las verbenas de pueblo me gusta bailarlo con mis amigas.
16-No me entristece vivir en un pueblo perdido y que apenas hay gente. Me gusta la paz.
17-No me gusta beber alcohol sino tengo sed.
18-Adoro los brownies.
19-Me encanta cantar y estoy en una banda de rock.
20-Quiero ir a Suiza a vivir durante una temporada.
21-Quiero ir a Japón tres semanas. Lo suficiente para verlo, pero no me afecten  ninguna mierda de radiaciones.
22-Tengo obsesión con la limpieza.
23-Tengo obsesión por el orden.
24-Cada vez que me pasa algo malo en mi vida, tengo que tener un día de relax para limpiarme de energía negativa.
25-He estado enamorada dos veces.
26-La primera vez que me enamoré salí con ese chico, el cual me hizo de todo, me puso los cuernos, me dejó por no follar...
27-Ahora estoy enamorada de un chico que me gustaba desde hace tres años, pero no tengo esperanzas.
28-Por supuesto que tengo un amor platónico.
29-En las relaciones que he tenido lo he dado todo, menos la virginidad.
30-Me encanta disfrazarme.
31-He sido pija.
32-He sido emo.
33-He sido una chica kawaii.
34-He sido surfera.
35-Por fin he encontrado mi estilo, lo que me gusta, me lo pongo. Sin pautas ni etiquetas.
36-He acabado en la conclusión de que si dicas "soy heavy" no puedes ponerte ropa ropa de color y decir que tu ídola es Lady gaga. Me parece que definir tu estilo así es de estar etiquetándose y no tener libertad.
37-Mi mejor amiga es rubia, pero no tonta.
38-Me gusta estudiar.
39-Suelo sacar notas muy buenas, pero no se lo digo a nadie. Y cuando mi madre le dice a alguien que me va muy bien en el instituto me enfado.
40-De pequeña me daba miedo E.T. y mis padres me compraron la edición especial de dos DVD y un peluche, el cual tiré.
41-Me encanta cocinar.
42-Tengo un complejo que viene y va por momentos con mis piernas.
43-Nunca puedo celebrar mi cumpleaños porque es en febrero y todo el mundo está de exámenes.
44-Hay personas que me gustaría hablar con ellas y entablar una amistad porque me parecen geniales, pero me da mucha verguenza.
45-Soy muy tímida, pero cuando me conoces me da igual bajarme delante de ti los pantalones.
46-Me gusta el porno de buena calidad. De chicho y chica, y chica y chica.
47-Estoy a favor del matrimonio gay, de la homosexualidad y de todo lo relacionado, pero no puedo ver porno gay porque me imagino que me la meten por el ano y me da mucha fatiga.
48-Uno de los días más felices de mi vida fue cuando fui a París.
49-Cuando una persona me importa de verdad no quiero que se vaya de mi vida jamás y le perdono lo que sea. Aveces es un error...la mayoría.
50-No me gusta liarme con un chico al que voy a ver periódicamente porque no se como tratarlo después. Si me lío con alguien procuro que no lo vaya a ver al menos la semana siguiente.
51-Me encantan los besos y los mordiscos en el cuello.
52-No tengo la regla.
53-Quiero un shinigami y una death note.
54-De pequeña tenía amigos imaginarios, pero cada día inventaba uno porque se me olvidaba como se llamaba.
55-Seguramente este blog se pierda, aunque me gustaría verlo cuando tuviera 40 años.
56-Tengo miedo a la muerte, de pequeña me daban ataques de ansiedad porque no comprendía que era la muerte y porque ocurría.
57-Me da miedo el hecho de que me olviden después de haber compartido algo. O que me olviden cuando muera.
58-Me gusta mucho escribir, ya sean historias, reflexiones o lo que sea.
59-Siempre ganaba en concursos de dibujo, pero nunca me he considerado que pintara muy bien, pienso que es fácil hacerlo y no entiendo porque la gente dice que no sabe.
60- Sé poner una voz sexy y la uso para llamar la atención de alguien. Me doy lástima por haber ligado así.
61-No soy competitiva en los juegos de mesa, pero si en la vida conmigo misma.
62-No puedo ir a comprar ropa sola o con amigas porque pienso que no me conviene gastarme el dinero en X cosa. Por eso voy con mi madre.
63-Tengo unos amigos que son lo mejor de mi vida y sin ellos no sería nada.
64-Me gustaría tener un mejor amigo.
65-Me gustan las ciencias, pero se me dan mejor las letras.
66-Nunca me han gustado las princesas, ni las de verdad, ni las de mentira. Aunque adoro Disney. ¡¡¡¡¡VIVA GOOFY!!!!!!
67-Cuando mis abuelos paternos mueran no se que coño será de mi sin ellos.
68-Siempre llevo los deberes hechos, pero nunca levanto la mano para corregir en alto los ejercicios.
69-Mis padres odian como me visto. Son unos pijos y quieren que vista a la moda.
70-Mi madre odia que no me maquille, porque dice que soy muy pálida y parece que estoy enferma.
71-Hace dos días me hice una brecha en la cabeza porque me caí tras una pálida. No estoy nada orgullosa.
72-No sé transmitir mi amor por medio de redes sociales en plan fotos dedicadas, estados, menciones...pero si por palabras y actos, que es lo que más importa.
73-Soy una romántica, pero aparento ser una borde y una chica fría para que no me hagan daño.
74- Mi lema es "no pensar en lo que quiero que pase e improvisar"
75-Me gusta el anime, lo kawaii, pikachu y su puta madre. Pero odio a Hello Kitty.
76-Adoro leer, pero a pesar de ser romántica, evito libros empalagosos porque eso ya no me va. Prefiero el misterio de Stephen King, y la forma de enlazar palabras de Carlos Ruíz Zafón.
77-De pequeña odiaba leer.
78- Soy muy extrema. Me gusta estar en mi casa encerrada o salir y liarla por ahí.
79-De haber nacido en los 70, hubiera sido una rojilla de las buenas.
80-Quiero tatuarme, pero algo con significado y no signos de infinito o la palabra "life". Eso para las chicas tuiteras tuitstars.
81-Mi número favorito es el 7.
82-Los que dicen que el rock español no vale no me comen la almeja, porque les gustaría.
83-Casi que a la fuerza recorro las horas, no me encuentra  el día si no encuentro su boca.
84-Soy bastante coqueta.
85-Me encantan las croquetas.
86-Toma pareado.
87-Si alguien no me cae bien lo quito de mi vida, y aunque esa persona me invite a una super fiesta o a un crucero...paso.
88-Me encanta besar y hace 7 meses que no lo hago. Pero tampoco busco nada porque no me gusta tirarle yo a alguien, como he dicho, soy muy tímida y eso me ha hecho perder oportunidades, creo yo.
89-Gracias a mi mejor amiga sigo en mi instituto, porque no conocía a nadie, y como soy tímida y no me gusta darme a conocer haciendo gilipolleces como las niñas de 1ºESO, no tenía amigos y me trataban muy mal.
90-Me encanta la pasta.
91-Tengo una obsesión con el queso. Me gustan TODOS los quesos ya huelan a pies.
92-Me gusta estar enamorada, porque tengo una razón para levantarme, pero lo paso mal.
93-Mis padres me tienen como una chica que no bebe ni fuma, ni va de fiesta, ni se queda a dormir en casa de su novio... Pero nunca les he dado sustos, ni quiero vivir la vida rápido, si hay oportunidad...allá que estoy.
92-Soy muy responsable.
93-Me encanta desayunar café con tostadas.
94-No soy buena en los videojuegos, no soy una super girl gamer to chachi y lo admito.
95-No tener muchas tetas no me deja hacer cosas como ponerme un corsé, ponerme cualquier biquini, muchos vestidos...pero tampoco estoy acomplejada.
96-Vivo en un "n´importe quoi" infinito.
97-Solamente dejé a una persona de lado, y no me arrepiento.
98-Tuve un novio que se parecía a Axl Roses y otro a Neil Patrick Harris (Barney Stinson)
99-Esto de las 100 cosas se lo he copiado a un colega, y espero que no se cague en mis muertos.
100-El clítoris es la chicha mas chachi del chichi.

Firmado: Una loca perdida.

LIBRO: BAJO LA MISMA ESTRELLA

Hola criaturas incomprendidas que os dedicáis, hagáis lo que hagáis, a sobrevivir en este mundo de hipocresía, envidia y...¿por qué no? amor. Hoy no vengo a escribiros sobre mi, o no directamente. Vengo a hablaros de un libro. Estaba leyendo "El tiempo entre costuras" que también recomiendo si tenéis mucho tiempo libre (lo contrario que yo). Estoy en esa parte del libro que sobrepasa la mitad pero no estás en el final. Bueno, a lo que iba...Este libro me lo ha dejado la señorita Karou (en su blog podéis encontrar muchas reseñas de libros. "Bajo una misma estrella" así se llama este libro que tanto me ha gustado. A pesar de ser un libro relativamente pequeño en el albergua unas preciosas frases y pensamientos de los que me he enamorado. -El universo nos observa- . Cuando lo empecé a leer, al no ser una persona muy "fuerte" con esto de las enfermedades pues me dio mucho palo de que tratara de adolescentes con cáncer, aunque la verdad es que es muy explícito y no se mantiene en esa línea de libros para adolescentes y además romántica en la que los personajes parecen tan irreales solo por no decir palabras mal sonantes. He llorado, he reído, y he empatizado como nunca con esta obra de John Green. Como dice es la versión divertida de una historia triste. Lo llevaba por la mitad y he tenido que leérmelo en una noche la otra mitad, porque no podía soportar no saber como acababa. En sus páginas he encontrado que no soy la única persona que somos un trozo de mierda en el espacio, no le importamos, la vida sigue sin nosotros. A la vez que Augustus (uno de los protagonistas) yo también tengo miedo, en parte, al olvido. El hecho de que sea un libro en el que los protagonistas no estén sanos espero que no os eche para atrás para no leerlo, no dejéis que el cáncer siga siendo un tema tabú. Filosofía, realidad, tumores, amor y alcohol.
Os dejo con algunas frases que me han encantado:
-Algunos infinitos son más grandes que otros infinitos.
-El mundo no es una fábrica de conceder deseos.
- +Bien... -Bien. (Si lo leéis lo entenderéis.)
-Estoy enamorado de ti y no me apetece privarme del sencillo placer de decir la verdad. Estoy
enamorado de ti y sé  que el amor es solo un grito en el vacío, que es inevitable el olvido, que estamos todos condenados y que llegará un día en que todos nuestros esfuerzos volverán al polvo. Y sé que el sol engullirá la única tierra que vamos a tener, y estoy enamorado de ti.
No dudo en recomendar este libro.

QUEMANDO LOS TRONOS DONDE REINEN DUDAS

Aquí me encuentro. Siempre digo que no voy con un rumbo fijo. Que lo único a lo que me dedico es vivir y si, entre tanto marcarme un futuro. Pero ahí está mi duda...¿qué futuro quiero marcarme?Me encuentro en ese punto en el que no se que quiero hacer con mi vida. Estudiar algo que me guste y aparte llevar a algún sitio mi amor por pintar. O. Dedicarme a lo que más me gusta como ya he dicho, pintar. La vida no es un camino recto, no es solo acabar bachiller estudiar una carrera y trabajar. Me encantaría ir a la universidad y estudiar medicina o enfermería...pero también me encantaría estudiar arte y dedicarme a ello. Pero claro, tal y como van las cosas...me da miedo hacer algo que aunque me guste, no pueda vivir de ello...es un caos en mi mente, una guerra de increíble mutilamiento propio. Una batalla entre un mismo bando...yo. Me gusta bailar, la pintura, la música...todo lo que tenga relación con el arte. Creo que he vivido para ello, pero sin una carrera universitaria en estos tiempos...¿A dónde ir? Y vuelta tras vuelta no llego a ninguna solución, y las preguntas van aumentando. Mis padres no me apoyan en estudiar artes, solo ponen inconvenientes, solo ponen pegas. Y yo mientras tanto sufro por no tener las cosas claras. Antes si las tenía, quería estudiar medicina. Pero claro, la gente de mi alrededor me dice "podrías ganarte la vida con el dibujo" y yo me pregunto...¿cómo?, ¿pintando retratos en el paseo de playa de salobreña?...Esto hace que no me encuentre a mi misma. Me pierdo en un mar de dudas, aunque no me ahogo, porque soy fuerte. Aunque no tan fuerte como para mandar a la mierda todo y arriesgarme ha hacer lo que yo quiera sin pensar en el futuro y en el dinero. El dinero no da la felicidad pero ¿de algo tendré que vivir, no? Y miles de preguntas emergen a mi cabeza, y esta le da vueeeeeeltas y vueeeeeeeeeltas, y se convierten en satélites. Este año me lo tomaré de prueba y seguiré investigando a ver lo que realmente quiero ser. SER.

GUARDANDO MEMORIAS.

Me pregunto porque guardaré tus dibujos. Me pregunto porque. Y...¿Por qué? Tal vez sea por tener un leve recuerdo tuyo. Tal vez sea por que a pesar de todo los conservo para acordarme de los buenos momentos. Tal vez no los tire por pereza. Tal vez sean las tres opciones. Me has demostrado que tenía que quererte, y me has demostrado que tenía que odiarte. Me has hecho feliz, y tonta. Al recordarte, un batallón de recuerdos viene a mi mente, y es que dijo una vez un sabio que: " la mente causa el mayor mal, recordando el mayor bien." y nadie puede decir que es mentira. Tu  yo, y yo tu. Me gusta nostalgear con los recuerdos. Escribirlos para recordar mis sentimientos. Recordarlos de una manera mas lírica y limpia. Mas sencilla.

¿MARIPOSAS O POLILLAS?

No sé si es mejor estar enamorada o no estarlo.
Cuando estoy enamorada tengo la esperanza de ver a esa persona especial, cuando estoy con él buscarle la mirada y apartarla rápidamente, imaginarme como besará, tener dopamina volcada en mi ser, permanecer en un estado de euforia total. Ya, claro, lo pasaría mal, porque puede que no fuera correspondido, como siempre, pero se tiene una pequeña esperanza.
Cuando no estoy enamorada, si, vivo por mis amigos y familia, pero es como si necesitara otro tipo de amor, algo que haga que en mi estómago vuelen mariposas, y no polillas como ahora. Poder escuchar canciones que te hagan recordar a esa persona. Darlo todo. Sentir mucho. Callar poco.
Cuando no estoy enamorada me falta algo. No siento como si tuviera que depender siempre de alguien, sino, que es una razón para sacar mi yo romántico y artístico que alimenta mi felicidad, y con ello sentirme en mis máximas junto a esa persona.
Aveces echo de menos esa sensación, pero si que es verdad que tampoco la busco. No me gusta eso de estar con una persona por matar el tiempo ya que me gusta darlo todo. Ya llegará. Ahí es donde me aferro.

QUIERO REÍRME A CARCAJADAS.

ATENCIÓN, esta es una entrada sin sentido, sin amor, y sin lágrimas.
"Estás rara", "Ultimamente estás muy fría", "No eres la misma de antes"...Tal vez he cambiado y esta es la nueva yo, tal vez necesito contestar a algunas preguntas, tal vez necesito que alguien me diga de corazón cosas que me gustaría oír para estar mejor conmigo misma. Como he dicho esta entrada no dice nada en concreto, dice pero no dice, escribo pero a la vez no escribo nada. Decir por decir. Tal vez me involucre mucho en el estado de mis amigos, y cuando yo estoy mal no recibo ningún apoyo y mi estado me consume. He mentido, esta entrada tiene lágrimas. Lo siento. Ni bien ni mal, estoy neutra, pero me gustaría reírme a carcajadas. No he nacido para ser social, quiero hablar con los colegas de siempre y punto. Aunque me dan coraje los que se han ido de mi vida así por que si. ¿Por qué? Mejor no buscar explicación.

A VECES...

A veces tengo la necesidad de besar a alguien.
A veces tengo que alimentarme de recuerdos.
A veces me gustaría que alguien me dijera bonita.
A veces quisiera tener a esa persona con la que pelear y seguidamente reconciliarnos porque no podemos estar el uno sin el otro.
A veces siento la necesidad de abrazar.
A veces me gustaría empezar una nueva historia de amor.
A veces recuerdo por lo que he pasado y se me quitan las ganas
A veces quiero y no puedo.
A veces puedo y no quiero.
A veces necesito escuchar las canciones moñas de mis grupos preferidos.
A veces necesito leer poesía e imaginarme que algún día me las dedicarán a mi.
A veces leo y me imagino yo como la chica que se enamora de un chico y su amor es correspondido.
A veces dibujo rosas con espinas.
A veces suspiro y pienso en los tiempos pasados. Y en los que vendrán.
A veces fumo.
A veces bebo.
A veces bailo.
A veces tomo galletas príncipe con la leche muy caliente.
A veces intento no pensar en cosas malas. Aunque no lo consiga.
A veces escribo en este blog...

                                               *Como te odio wendy...

ME LO TOMARÉ CON BUEN HUMOR

Me dejé un cabo suelto porque quería olvidarlo todo, pero creo que necesito contarlo e ilustrarlo de una manera mas divertida.
Si, volví a estar con el, todo era perfecto, estábamos genial, pero al parecer solo era una carcasa barata, una ilusión, algo que parecía estar pero no, como un oasis en pleno Sahara. Cuando habla miente, cuando promete no cumple y cuando confías en el te traiciona. Así es el. De un día a otro no volví a saber nada más de el, una semana, dos tres... dejé el tema con puntos suspensivos. ¿Porqué hizo eso? ¿Porqué dejó de hablarme derepente? La solución se me hace fácil ahora. No quería ir cuesta abajo y sin frenos, pero el si. Repulsión es poca cuando caí en la cuenta. Cobarde es poco para decirle. Si, he intentado hablar con el. Si, le he preguntado como está. No, no he obtenido ninguna muestra de arrepentimiento por él. Pero por otra no puedo soportar el hecho de no decirle todo lo que pienso sobre el, todo como que es un cobarde, un tiracañas, alguien que con su cara de tonto es capaz de engañar. ¿Dolor? La verdad esque no, solo impotencia. Gracias a estas cosas puedes esquivar otros obstáculos y trampas que siempre nos pone la vida. Y que conste que la vida no es puta, ya que las putas son fáciles, solo hace falta pagarles, y con sobornos y trampas se avanza poco en esta "la realidad".
Os dejo con una viñeta la cual me ha ayudado a reírme y comprender en que me equivocaba.   1, 2, 3, 4...veces he tenido que experimentar mi experiencia, pero bueno, aprender la lección y seguir hacia adelante con más fuerza, de eso se trata al fin y al cabo.

EL PÁJARO POESÍA NUNCA CALLARÁ SU TRINO.

Aveces me gusta leer poemas de amor. Sentir esas dulces palabras enlazadas y encadenadas en largos o breves versos. Versos de estrofas diferentes, pero del mismo padre. Relatos escritos por una causa, por una historia, por una razón. Razones para llorar, para reír, para sentir nostalgia. Al arte de la poesía. Saber elegir la ocasión y el lugar para utilizar una palabra...odio, sueño, tú, yo...un tiempo verbal...te quiero, te quise, te querré. Una forma de expresión, una forma de decir algo, sin decirlo o ir al grano directamente. Escrita, susurrada al oído, cantada...la poesía suena bien.

TRALARÍ TRALARÁ

Hola gentecilla!!! Casi llega ya el verano...si, que alegría...pero eso significa examenes finales, y estoy agobiada!! Además este viernes voy a un festival de Rock (Lo de rock es un decir, es una concentración de varios estilos de música, de los cuales, ningún año ha habido "rock" y utilizan este festival para que todos los perroflautas de los arrededores se reunan, pero hay buen ambiente hasta que los calimochos y las litronas se le suben a la cabeza) Y este sábado tendré una actuación de baile, la cual nos la estamos preparando mucho y espero que salga genial.
Este verano mis amigos y yo queremos recobrar nuestra banda y actuar en algún sitio, ya que el año pasado, por tener los amplis a tope, nos quitaron el sitio para ensayar..."The sounds of the nerds"
También quiero apuntarme a clases de pintura, ya que es lo que más me gusta...aunque lo tengo difícil ya que la economía en mi casa cada día va peor...
Vengo a daros la dirección de una página donde tengo publicados historietas que salen de mis tardes aburridas: http://www.wattpad.com/user/Miss_Destruction
Ahora mismo me encuentro un poco decepcionada, porque, mucha gente que quería, y estaba a gusto con ella se ha disipado...voy ha hacer todo lo posible para que este verano sea mejor al pasado, aunque es difícil porque con esas personas/esa persona no tengo el mismo roce...
Tras haberme desahogado, voy a estudiar...el último tiróncito : D

IRONÍAS

Cuantas veces jugaremos con ellas. Cuantas veces las utilizaremos para afirmar algo negandolo. Cuantas veces negaremos algo para afirmarlo. Algo que utilizamos para darle musicalidad a nuestra vida. Las ironías al fin y al cabo queremos que se entienda, sino, pasan a ser una mentira.

PEQUEÑAS FILOSOFÍAS

¿Sabes que todos tenemos una historia, la cual queremos de forma inconsciente que acabe con un "y fueron felices y comieron felices"? ¿Sabes que detrás de cada sonrisa hay mil lágrimas? ¿Sabes tras un subidón de cocaína hay un bajón?
Como en todo, nunca puede ir algo siempre bien, o siempre mal. Las cosas son así. Y por muy mal que estés va a pasar algo que te va a hacer que cambies de estado...si quieres. O al revés.
Soy de esas personas que ha perdido la esperanza en la raza humana. Pienso que solo somos animales más evolucionados, ni cielo, ni infierno, ni nada. Oscuridad. Y por ello hay que aprovechar la vida haciendo lo que más te guste, cosa que parece increíble como van las cosas en esta país...¿si tu no vives tu vida, quien coño la va a vivir? Todos hemos estado, estamos, o estaremos en problemas y en situaciones que parezca que no se puede salir, pero si tu quieres estar feliz puedes hacerlo. ¿Quién te lo impide? y si de verdad te lo impide...¡Aléjate! Que mas da lo que te digan, aquí lo que importa es tu felicidad. No haces nada pensando en las cosas malas que te han pasado porque hay el triple de buenas esperándote.

RECTIFICO.

Y vualvo a repetir los mismas frases, las mismas palabras que hace siete meses... Eras mi talón de aquiles, mi punto débil...esa piedra con la que siempre tropezaba, pero se ha acabado. No me creeré ninguna mas de tus mentiras.
Tal vez pensaba que eras como yo quería que fueses. Es mi razón por la cual llevamos tres semanas sin hablar. Tú. Sin querer saber nada de mi. Sin interesarte nada. Y ya estoy harta. Lo único que me haces ver es que me estás ignorando porque no te atreves a decírmelo.
A decirme que lo único que querías era mi culo y mi coño, ya que tetas tengo pocas. A decirme que lo único que querías era follar. Y eso no tiene mucha poesía, pero no veo porque tengo que contar eso con un tono mas formal.
"Eres de la única chica de la que me he enamorado" eso lo cambio por: "Eres la única niña que se cree mis mentiras"
"No me importa que vayas lento, yo solo quiero estar contigo": "Si en el primer calentón no follamos adiós, muy buenas.
"Te quiero": "..." No se ni porque intercambiar eso...
Lloro, sí, pero no por ti, sino por mi. Me doy vergüenza por haberte creído de nuevo, por pensar que podía confiar en ti, en que eramos más que novios... Pienso en lo bien que estábamos y en que de un día para otro, solo por no querer hacerlo me has desechado cuál lata de Fanta de naranja de marca la pava. Me siento patética...Pero el cobarde de la historia eres tu, y eso no te lo quita nadie. No te atreves a decirme la realidad, y encima no me das la oportunidad de poder dejarte las cosas claras, porque desapareciste del mundo hace tres semanas. Te odio. Nunca más. Es una promesa.
Esto será un recuerdo en el olvido, o mejor, no será nada. Recordaré todo lo de los últimos cuatro meses, menos a ti y tu fábula.  Porque es lo que es, un cuento de un cerdo con una moraleja: "No te fíes de quien todas las mañanas se lava en mierda, y luego pide de comer caviar a base de mentiras" No digo que yo sea el caviar, algo especial y con mucho valor, pero si algo mas que <<comida de cerdos>>
Dicho esto gracias a las criaturas que me han aguantado, ayudado, y desbloqueado la cabeza haciéndome reír cuando más lo necesitaba.

VÓMITO.

Tal vez sea una cobarde, tal vez simplemente vergonzosa...
No voy a darle a la gente el gusto de conocer mi lado sensible/cursi/romántico porque siempre que lo he hecho me he sentido desnuda, como si me despedazara y me faltara algo, si, soy idiota, pero bueno, me gusta ser así.
No voy por ahí diciendo "te quiero", "eres importante para mi" a cada persona que se atraviesa por mi autovía sin rumbo fijo, porque no puedo mentir, no sé mentir. Yo creo que los que conocen este blog son las personas verdaderamente importantes y que hacen que cada día en este astro sea mucho mas ameno y preciado.
No soy de demostrar el amor hacia otra persona en palabras, me las reservo, y cuando lo hago lo hago con el corazón en la mano, literalmente. Me gusta dar "amor" mediante la confianza ¿Tienes que contar algo? Ahí estoy yo, soy un baúl, sí, tal vez sea una de esas mujeres que están a las 2am en la televisión recibiendo llamadas y soltando gilipolleces por la boca, aunque espero que lo mio no sean gilipolleces...ha sido una comparación barata.

QUIEN ES O NO ES.

Y como un pajarito que alza el vuelo para no volver nunca mas a esa rama, se marcha. Esas risas, esas conversaciones se esfuman y solo quedan un recuerdo nostálgico. Y te preguntas ¿Qué ha pasado? ¿Que he hecho mal?
Van a ser muchas cosas, muchas personas las que van a desaparecer de tu vida sin una respuesta y hay que aprender a aceptarlo. Vienen y van. Tal vez tu también te has ido de alguien sin darte cuenta. No puedes saber que eres en realidad para otras personas. Así va esto.
Puedes luchar por no perder a alguien, por demostrarle que por cualquier causa tu no eres así, pero si preguntas algo, tienes que estar decidido a escuchar la verdad, y no lo que te gustaría oír.
Soy una persona a la que sin previo aviso le gusta estar encerrada en su casa, sola...y eso aveces me crea problemas...mi madre hasta me ha preguntado si tenía amigos. Será que invernaré.
En estas vacaciones, de las cuales mis defensas me han hecho una putada y estoy malita, no sé lo que haré, supongo que intentaré recuperarme lo antes posible y salir lo que pueda, porque después de las vacaciones si que no podré hacer nada, de nada, de nada y espero ver a todos mis amigos. Yo tengo mucho miedo a perder a gente que me importa, pero si yo no le importo ya he aprendido a mandarlos a tomar por culo.

LA CHICA DE PIEDRA Y BIZCOCHO.

Supongo que seré un fantasma y apareceré a las personas cuando su cabeza está loca, llena de amargura.
Me siento asi, como si nadie supiera de mi existencia, hablo, pero a nadie le interesa. Normal que me infravalore, que me considere una mierda, si es lo que me hace sentir personas que quiero. El simple hecho de que al hablar no me escuchen me duele, porque no es una vez, ni dos...son muchísimas veces. Que nadie me pregunte como estoy...me duele. De vez en cuando un poco de atención no me es mal, ¿sabéis? Porque siempre se me trata como la que no siente, la que si cuenta algo no importa, no tengo nada interesante para daros. Y una, y otra, y otra vez, tener que ir como una sombra detrás de las personas me duele mucho, porque parece que soy la que no hace falta en ningún lugar. ¿Qué aporto yo? ¿Risas? Solo aburrimiento. Ciertamente que soy un poco monótona...pero se me podría valorar un poco más. Un gramo mas.
Acabo por esconder mis sentimientos porque a nadie le interesan realmente. Digo algo, pero se pasa de mi, yo no pido un drama, pero si que se me toma mas en serio.
Y llego a pensar que para que coño estoy aquí, para que coño hago las cosas, para que todo.
Para mi un poco de amor es muchísimo. Estoy tan acostumbrada a que me ignoren que cuando alguien se interesa por mi me lo creo, me la juego, y me hace sentir bien. Luego vienen los palos. Pero asi soy yo, asi me ha hecho la sociedad, de piedra aparentemente, y por dentro de bizcocho.

DETRÁS DE LA SUERTE HAY MIL COSAS.

Odio cuando las personas, tras yo haber hecho un gran esfuerzo para conseguir algo, para lograr algo…me digan un “Que suerte”

 Suerte :Encadenamiento de los sucesos, considerado como fortuito o casual.

Mmmmm….la verdad no creo que si yo me he tenido que joder para conseguir algo no creo que eso sea suerte. Que haya tenido que cruzar mares para conseguir algo…no, no creo que sea suerte…por eso odio la palabra suerte.

Suerte es encontrarse 1euro, suerte es…que la camiseta que te encantaba el verano pasado te la puedas volver a poner. Suerte no es que te hayan dejado ir a algun sitio, tras unas duras discusiones, y que tengas que hacer mil y una cosas para que te dejen, hacer, rechazar, joderte, apechugar…

Como los deportistas cuando ganan una medalla, aunque sea de bronce, no sabemos cuanto han tenido que entrenar ni nada, y (yo tambien lo he hecho) soltamos un “Fohh, que malo eh aeh?”. Pero nunca mas.

Por eso por favor, entes de decir como unos posesos “Ooh que suerte” pensadlo antes, porque detras de eso, aunque no lo veais, aunque lo veais como una mierda, hay mucho esfuerzo.

BAILAR BAJO LA LLUVIA.

No te abrumes si esas personas te han dado de lado, te han hecho un favor sin saberlo. Esas personas que antes las tenias cerca, que te hicieron daño, cambiaste a mejor gracias a que ellos, de una forma no correcta, te dieron a ver de que no eran con las personas que debias estar. Te dieron la oportunidad sin saberlo de ser feliz, porque es como si te hubieran dicho, "Vete de nosotros, somos humanos sin cerebro, inmaduros, mezclamos la vida de los demas y la nuestra propia, buscando algo de emocion." Es hora de buscar gente con la que te entiendes, puedes pasar, uno, dos dias, una semana, 2 meses sin nadie, pero tienes que buscar, no te quedes quieto, no te sientas incomprendido, no te sientas solo, es lo peor que puedes hacer. Yo antes solia decir, "Despues de la tormenta, viene la calma", pero vi de una chica con cáncer que dijo "LA VIDA NO CONSISTE EN ESPERAR A QUE PASE LA TORMENTA, CONSISTE EN SALIR FUERA Y BAILAR BAJO LA LLUVIA" y rectifiqué. Y a las personas que te han hecho daño, te han hecho sentir pequeño, diles "gracias imbeciles, que NO os follen", y listo. Esto lo escribo porque me he acordado de una vivencia personal, no me baso en historias, me baso en vivencias, viviencias que no sirven para decir que mala suerte tengo, o soy idiota, no, sirven para superarlas, crecer como persona.

15, AÑOS, TIENE MI AMOOOOR (8)

Aquí estoy, ha pocos minutos de que sea 24 de Febrero. Mi cumpleaños. Un año mas.
La idea de tener 15 años, esa edad con la que se experimenta tanto, que hay muchas dudas de todo no se me hace muy apetecible. Mi miedo por crecer se hace indudable y si eso me hace ser inmadura, pues si, lo soy. Soy una inmadura. Mas cargos, mas responsabilidades...
Pero hay que aceptarlo y mirar al lado positivo. Cada día se aprende algo nuevo, aunque al final vayamos a morir y ya ahí no importa nada. (quieres dejar de pensar asi de una puta veeeeeeeeez!!!????) De acuerdo...
En este año, a los 14 años, he hecho y sentido por primera vez muchas cosas. Ya sean malas o buenas da igual, pero las he vivido, y hoy estoy aquí dispuesta a enfrentarme a tormentas mas bastas.
Hay varias cosas que cambiaría de mi... y que veo que es buena ocasión para ponerme aprueba.
-No ser una exagerada.-Aunque lo llevo en la sangre y he de admitirlo, lo exagero todo, tanto lo bueno como lo malo. Y con ello me agobio mucho, así que voy a intentar calmarme mas ante las cosas.
-Seguir improvisando.-Mi nueva filosofía para este año me va muy bien, asi que seguiré sin predecir nada...aunque mi instinto femenino casi nunca me falla, pero me va bien asi.
-Quiero hacer muchas cosas por primera vez.- Seguir experimentando.
Y supongo que aunque no lo sepa la lista de cosas que quiero y demás sigue, pero aun no lo sé.

¡¡¡¡¡Que venga lo que quiera que yo puedo ante ello!!!!!

LÁGRIMAS POR TI.

"Yo he soltado lágrimas por ti."
Estos dos días he estado con M. Lo está pasando mal porque su perrita ha muerto, y tiene un lío de cosas. Anoche vino a mi casa, desde las diez hasta las tres de la mañana. Risas.
Fue una de esas noches en que lo confiesas todo. Una increíble noche. ¿Ganas de besarle? Para que engañaros diciendo que no. ¿Ganas él? Por supuesto, por intuición femenina. Pero los dos sabemos que no hay nada, y que el ya le pertenece a otra persona. Es mi primer amor, de la primera persona que me enamoré, es imposible matar ese sentimiento, aunque surjan nuevos y lo eclipsen. siempre estará ahí.
Me lo pasé genial con el "Eres a la única persona que le cuento mis cosas, es increíble como me puedes seguir hablando después de todo"
Me es imposible no poder seguir hablando y confiando en alguien que para mi no es mas que una persona. Le veo. Sé como es. Le conozco. Y puede que aveces haya dicho que no es como yo pensaba...solo aveces. Todos tenemos una parte hija de puta, yo también.
Todo esto mientras que veíamos Dumbo..."veíamos".

PIEL DE POLLO.

Shh... ¿escuchas eso? Es mi pulso acelerándose.  Mi piel de pollo con tu roce. Mi respiración profunda. Tus labios junto a los míos...
Shh...¿sientes eso? Mariposas en el estómago. Explosiones de sentimientos en tu mente. El calor.
Shh...
Calla, Aveces las palabras sobran cuando hay dos cuerpos. Expresándose mediante movimientos, miradas, besos...
Soy la primera que dice que el amor es pura química, pero ¿Y la felicidad que sentimos cuando lo transformamos a palabras? A palabras que se enredan desde mi tobillo hasta la coronilla, como un rosal.
Trepas por mis piernas. Pasas junto a mi... Caes en mi ombligo. Subes mis pechos. Juegas con mi boca.
Los minutos son horas sin ti. Y las horas se convierten en minutos cuando estás. No hay derecho.
Disfrutar de cada gemido. Saborear tus dulces labios. Pecados. Solo míos.
¿Porno? Un rato.
¿Texto sin sentido? Tu quieres o no darle sentido.

BONJOUR MR.AMOUR!!!

Hola de nuevo caras de chirimoya. Hacía mucho que no escribía nada...exámenes, es lo que tiene. No espero que me halláis echado de menos, pero si lo habéis hecho, os doy un pedasito de mi corasonsito.

Cada descuido tuyo lo utilizo para poder mirarte. Esos ojos azules que me hipnotizan y no puedo dejar de volar en ellos. Ha empezado el proceso químico en mi estómago de montones de hormonas festejando que te he visto, que hemos hablado, que todo. También es verdad que he acelerado el proceso para que mi ex ya no me importe tanto. Prefiero sufrir queriéndote a ti que rompiéndome la cabeza por semejante persona. ¿Me estaré equivocando? Para que pensarlo, ya viviré el momento. ¿Serán un espejismo que me buscas? ¿Será solo mi imaginación y mi conciencia que encadenan sucesos y dan lugar a una evidencia de que sientes algo hacia mi?
Ya no me acordaba como te sentías cuando te empezaba gustaba alguien. Esos mini-infartos con nada que haga, con cada movimiento... Es una sensación única. Imaginarte mil y una cosas con esa persona...Encerrarte en ese mundo. Posiblemente luego me lleve una decepción o quien sabe, dejaré que todo fluya. Que en estos tiempos el amor son poemas de cancioneriles actualizados. Amor ligado con sufrimiento, actos eróticos que se insinúan, amores que chocan con un obstáculo, relaciones basadas en la fidelidad. ¿Se nota que he estudiado, eh?
Esa sensación de ponerte  bonita para ir a clase porque vas a verle... Disfrutaré el derroche de hormonas. Amor...amor...¡AMOR!
No estoy muy segura de que haya nada...Veo mas allá de un solo chico que nunca ha tenido novia...pero nunca digas este cura no es mi padre, de este agua no beberé, y esta polla no me cabe.
Pero tal vez ese chico que yo vea es otro espejismo realizado por mi misma...ya he pasado por algo parecido, por creer que una persona era como yo pensaba por la sola razón de no decepcionarme...

COMO UNE SIRENA EN AL AIRE.

Vivo por y para el baile. Poder expresarte movimiento tras otro. Poder hacer ilusiones con el cuerpo. Movimientos aparentemente imposibles. Follarte a la música. Sensual, por la madre foca, o con cualquier estilo, poder transmitir la música a la vista sin necesidad de instrumentos. Cada paso que das en la realidad, cada vez que vas mejorando con el baile, sabes mejor donde has puesto el pie, o la mano. Lo haces de una forma mucho mas lírica. Porque es un arte, y el artes es lírica, bailes big sean, nicki minaj, o beethoven, da igual. Poca gente sabe lo que es sentirte una sirena en el aire. Jugar con él. Hacerte amigo de el ritmo, que se apodere de ti y tu puedas hacer lo que quieras con él. Es como una invasión mutua.

TE RETO A QUERERME.

Mi corazón te pide a gritos. Mi cerebro se pone a pensar en ti. Mis pulmones te anhelan. Mis labios piden los tuyos. Mis mejillas piden que las sonrojes. Mi piel pide tus caricias. Mis ojos desean tu sonrisa. Mis oídos quieren escuchar tu voz a cada instante. Quiero que me abraces.
Este es el único sitio donde puedo decir a gritos lo mucho que me gustaría que alguien me abrazara, que se alegrara de hablar conmigo, que se diera cuenta de mi existencia. No tengo otros buenos momentos que eclipsen los otros. No quiero disolver nada, por mucha química que sea esto, solo quiero vivir cosas nuevas. La rutina me consume y yo quiero escapar de aquí...junto a alguien... Mi carpe diem se convierte en un tempus fugit, así, sin más, en menos de un chasquido. Y eso me mata. Vivo el momento creándome un futuro y recordando el pasado.

¿PELIGRO? ESO ES PARA LAS CEBRAS.

No sabemos a los peligros en los que podemos estar expuestos. Todo puede dar un giro de 180º y convertirse en un problema, una catástrofe, una muerte...No me gusta cuando la gente dice que algo es peligroso, por esa regla de tres hasta ir al instituto es peligroso, de camino a la parada pueden raptarte, el bus puede volcar, puede haber un incendio en el instituto...Cada vez que pasa algo malo con algo se convierte en peligroso, en intocable. Nos irán quitando emociones de la vida, y tendremos que ir cubiertos de papel de embalaje, tal vez literalmente. A lo que quiero decía es que siempre estamos expuestos al peligro y de alguna manera vamos a morir, estoy de acuerdo en que nos protejan, nuestros padres, la policía...pero si quieres hacer algo que esté después de esa línea del "peligro", recuerda por que quieres hacerlo y "que pasaría si..."

LOCA EN SILENCIO.

Soy esa chica que mira por la ventana del bus todas las mañanas intentando ver algo sin éxito. Tengo la esperanza de que algún día encontraré algo diferente, un árbol florecido, un pájaro surcando el cielo...Pero nunca pasa, o el tiempo pasa muy lento para mi. Hacer de tripas corazón para venir a clase tras una violación de gritos en mis oídos.Silencio por la calle. Música en mis auriculares. Música...de cuanto me has salvado, de un suicidio. El dolor me ahoga pero se que estás ahí. Eres la única a la que pregunto y me responde, la que nunca me pide nada a cambio. Cambias, ríes y lloras junto a mi. ¿La gente se cansa de mi rápidamente? Tal vez nací para ser planta, tal vez nací para ser agua...tal vez...Es un día de esos, como tantos que he tenido en dos semanas, que me hace cuestionarme quien soy, por que existo...

PALABRAS.

YO:

tu vas a estar ahi para cuando te necesite?

ÉL:

ahora me explicas a que te refieres exactamente, pero igualmente te digo que por supuesto, tu has estado ahi, siempre para mi, ademas de que tu eres y has sido muy importante para mi, no te daría nunca la espalda, a pesar de todo lo que te haya dicho o hecho.

YO: para cuando te necesite me refiero a amigos, en plan de yo que se, ya me entiendes seguro

ÉL:

por que preguntas eso?

YO:

sabes cuando llegas a tu casa, y tu madre te pregunta si has llegado ya? pues lo mismo. 

-PERDÓNAME-DIJO.

Llevaba una semana pensando en él. Estaba triste y me alimentaba de recuerdos, de los buenos momentos, y como no en ellos, en algunos, se encontraba el.
Anoche me empezó ha hablar...Quería que le perdonase por ser un cobarde y un caprichoso. Me contó cosas que no le ha contado a nadie, o eso dice. Lo está pasando mal. Ante eso yo no puedo hacer nada, no puedo hacerle daño por mi parte no perdonándole o haciendo que se sienta peor por lo ocurrido conmigo. No puedo. No puedo ser así. ¿Será una equivocación haberte dicho que puedes seguir contando conmigo? Quién sabe. Ya me lo cuestioné la última vez, y al final quería otra vez tenerme.
Me dijo que me prometía que no iba a pasar mas, mentirme. Que nunca le había dejado de gustar, es mas, que si quisiera volver con el el estaría encantado, pero no iba a pasar ya que yo no quiero, y además está con otra chica de rollete. Al decirme eso...No pude evitar que saliera una lágrima intrusa. ¿Pero por qué? ¿Celos, recuerdos, la verdad me dolió? De todo un poco. Pero se acabó. Me habló de sus complejos, me habló de todo. ¿Te estás aprovechando de mi?, ¿Es solo una carcasa para que no te mire mal, o porque sientes que no puedes estar peleado conmigo? Igualmente no puedo, como ya he dicho, que lo pase mal por mi porque tienes mas problemas y mas importantes, y siendo el, no me gustaría estar mal con alguien y tener otros problemas. Empatía. Mi corrector de Blogger no reconoce la palabra "empatía" me la subraya como que está mal...otro signo de ignorancia. Le conté como veía el amor después de todo, que me gustaba, pero que por ahora, para no enamorarme de nadie, tenia presente que son unos jodidos conjuntos de secreciones al cerebro y otras partes del cuerpo. Me regañó diciendo que no podía pensar así, y que se sentía culpable de que mi forma de pensar hubiese cambiado. Pero como no, hago lo que me da la gana.
En resumidas cuentas, me he quitado un peso de encima, de no hablar con una persona que formó parte de mi vida, y ahora que está con otra me es mejor, porque quiera o no, tengo miedo de que me haga daño de nuevo, porque el sentimiento siempre gana a la razón, porque es lo que de verdad te hace sentir feliz, el momento, el momento de ser querido mata a todo lo malo, y te ciega. Soy feliz con mi música, mis amigos y mis libros. Algunas veces tengo bajones de necesitar a alguien, pero intento controlarlos.
Ya solo eres una persona que ha salido de un bote donde estaban todos mis recuerdos junto a ella.

PERDIDA

Así me siento. Como que nada tiene comienzo ni fin. Me siento como si hubiera perdido algo, como si mi "yo" no tuviera fondo. Me he perdido.
Es uno de esos días que entre cosas y cosas se te olvida quien eres, para que has venido y por que vives. Tienes miedo a no sentirte bien, y entras en un una abrumación máxima. Puedo decir como me siento ahora, pero de poco me ayuda. Necesidad. Ni sé si necesito amor, no sé si necesito otras dos semanas de vacaciones, no lo sé, y esta angustia me mata. Una mascarilla de oxígeno, un porro, y unos chupitos de vodka caramelo, por favor. Estoy escuchando Death can for cutie y creo que estoy mas despegada. Es la sensación que mañana...mañana empieza el instituto...Y no podré hacer nada, me faltará tiempo hasta para  llorar. ¿Y si me fugo ahora? Pecado de placer infinito.
Llevo dos días pensando en él, aun que no quiera, y en cuanto su recuerdo aparece intento pensar en otra cosa...pero los recuerdos con el no los puedo borrar, y menos los buenos. Este comienzo de año me está matando lentamente. Los nervios y la angustia me corroen. Necesito un abrazo, necesito vitamina para el corazón. Necesito un poco de amor y que me digan, aunque sea mentira, que todo está y va a ir bien. Llanto. Esta es mi jodida y única vía de escape las demás horas del día me las paso con una sonrisa pegada a la cara. O no duran ni cinco minutos. Esto es como una plegaria de que alguien venga a mi...Que triste, y que ciertas son las cosas.
Esta noche, después de estudiar intentaré hacer algo para que acabe, pero...