¿PREPARADO PARA COLOCARTE CON PEGAMENTO?

Sinceramente a mi eso de fin de año, las doce uvas, tener que vestirte bien para estar con la familia...me da un poco de igual...pero tal vez muestro mucho interés por resumir el año, ver todo lo que he aprendido y lo que he vivido. Y escribo esto escuchando uno de mis discos preferidos...Frank de Amy Winehouse. Comencemos:


-En lo que he cambiado:
Me llevo mejor con mi familia.


-Cosas que he aprendido:
Querer a alguien.
No juzgar a nadie sin conocerlo.
Que los chicos también tienen corazón y sentimientos.
A dibujar con sombras.
A gritarle al mundo que si yo quiero, puedo.
He aprendido a que me de igual la opinión de la gente.
A que si tengo que llorar llore, pero que en cuanto pueda reír, reírme a carcajadas.
Que nada es 100% como quisiera.
Que puedo hablarle borracha a mi madre sin que se note.
A no creerme todo lo que alguien suelta por su boca, a no ser inocente en algunos momentos.
Sé caminar entre sombras sin armas.

-Cosas que he mantenido:
La buena relación con mis amigos.
Buenas notas en el instituto, habrá que tenerlas si quiero estudiar medicina!!!!

-Logros:
Cantar en una banda de rock.
Sacar unas notazas en 3º.
Tener hueco en el corazón de personas.
Bailar en un grupo con una gran profesora.

-Cosas que cambiaría en el proximo año:
Tanta desigualdad en el mundo.
Que la economía siga destruyendo sueños.
Que la gente deje a los pobres hipsters, o a cualquier persona con un tipo de personalidad diferente al de otras, porque si seguimos queriendo cambiar al mundo, el mundo se volverá aburrido y de todo menos ameno!

-Proyectos:
Dejarme el pelo largo y recto.
Seguir con buenas notas.
Mandar a tomar por culo a quien me incordie.
A aprovechar cada oportunidad que me brinden.
Que me crezcan las tetas.
Que se me quite el orzuelo ( LO DESEO MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHO )

Como veréis no tengo ningún punto de cosas malas, que me arrepiente. No me arrepiento de nada, porque si no no estaría aquí, hoy, con muchísima energía y con ganas de pasármelo bien con mi gente. Seguro que se me escapan muchas cosas, pero eso supongo que es lo principal.

Dejaros llevar tanto por vuestra cabeza como por vuestro corazón. Ni la cabeza siempre elige bien, ni el corazón siempre se equivoca. Las decisiones tomadas en segundos pueden ser las peores, pero también pueden ser el comienzo de algo que recordaréis siempre con una sonrisa. Cerrad los ojos, poned música e imaginaos volar a kilómetros de donde estéis, veréis como al abrirlos podéis pensar mejor. Si os equivocáis no os lo teméis como un fracaso, sino como un paso a no volver a cometer esos errores. Tampoco busquéis ser perfectos ni la felicidad eterna, ya que es algo que solo los ignorantes tienen, los ignorantes que piensan en si mismos de una forma egoísta. Tomad cada día aunque sea al ultimo, aunque os cueste, se te escapa el bus, no has sacado buenas notas, tu novio te ha dejado... Llora, desahógate, pero lo mas pronto que te sea posible, deja el pasado atrás y sonríe porque queda mucho camino. Porque lo único que vuelve del pasado son los recuerdos, y es algo que si te apetece, puedes borrar. Todos morimos, pero hagamos que hasta ese día sea lo mejor posible.
Cuando alguien os diga que nunca conseguirás algo no le digas que le follen, ya que eso es un placer de la vida y le gustará. Y espero que en lo que tarde la tierra en dar una vuelta al sol cumpláis  todos los sueños que podáis, se sueñan con los ojos cerrados, y se cumplen con los ojos abiertos.
TE DESEO AMOR Y MÚSICA.

¡LLAMAR AL DOCTOR AMOR!

Es como una fiebre que te invade en cualquier momento. Sientes que el destino de tu vida es estar con esa persona. A partir de ese momento estás enamorado. Y vas ha hacer cualquier cosa que esté en tu mano para estar lo mas cerca posible de el o ella. Todos sus pasos, todo lo que hace se convierte en poesía y en una dulce canción melódica. Es un baile de miradas. Es como un sueño. Y una pesadilla a la vez. Sufres. Creo que todos hemos pasado por un momento vergonzoso delante de ese alguien por quien daríamos todo. Y piensas que por esa cosa todo se ha acabado. que lo que habías construido, el puente hacia su vida se ha derrumbado. Puede que si, puede que no. Pero si le quieres, empieza a reconstruirlo, se valiente.
Personas que piensan que el amor es una tontería, yo les digo que es porque tienen la mente muy cerrada. Vale que yo piense que es algo químico, pero igualmente tengo esos sentimientos ahí, a flor de piel. Todos nos hemos enamorado alguna vez. Algunos se arrepienten, a esos yo les digo que estoy segura de que en algún momento se han sentido felices. No nos podemos arrepentir de algo ya que, con ellos hemos aprendido algo, y no podemos volver hacia atrás, y ese error nos servirá para evitar cosas futuras.

NO ERES DUEÑO DE MIS SUEÑOS.

LAS ESTADÍSTICAS SOLO SIRVEN PARA QUE OLVIDES TUS SUEÑOS Y TE HAGAS MAS PEQUEÑO.
Y eso es así, que levante la mano el que alguna vez cuando le han dicho: "solo el 30 por cierto de esta clase tendrá estudios universitarios", no ha pensado que el no es uno de ese 30 por ciento. Tal vez no te relaciones con eso mucho, tal vez si. La cuestión es que hacen predicciones del futuro de las personas de las que no son dueños. Si alguien te dice que no lo vas a conseguir, ¿te rindes? Si es así eres un cobarde, si lo intentas vales mucho. Tienes fuerza. Tienes ganas de comerte el mundo.

ADIÓS: TE ODIO.

Te odio. Odio tu pelo, tus ojos, tu todo. Te odio a ti. Igual que quieres a una persona que ha sido algo grande en tu vida, la terminas odiando. Tienes razones para ello. Necesitas decirlo. Gritarlo. Te odio. Me mentiste, me dijiste que no querías nada, pero al final era otra de sus podridas mentiras. Pensaba que eras diferente. Como, no, inocente de mi, no sabia que eres una persona como todas, y que eres como quieres cuando quieres, y conmigo no vas a ser menos. Está muy bien que intentes algo con otra chica, no puedo decir que no le odio, pero bueno es tu vida. Pero no es justo que vuelvas a mí, tras romper con esa chica, hablando como si nada, como si no hubiera pasado nada, como si no supieras el daño que me has echo, en pasado, porque el daño ya está hecho y lo único que siento ahora es odio. Odio como he dicho a ti, y a tu egoísmo. No sé si te miraré con mala cara, tampoco si te podré hablar como es debido, sin decirte, o darte una pista de que te alejes de mi. Lo dejaré, como siempre a lo que el mañana quiera. Improvisación, mi lema, dulce hacer. Puedo decir muchas cosas, puedo pensar muchas cosas, y que luego no sean así. Te deseo que seas feliz, y que lo nuestro te haya servido para rectificar en tu futuro. A mí me ha servido, por eso, gracias. Y por esos buenos momentos. Igual que te odio por algo te...te....te recuerdo por cosas buenas, no vamos a ser mentirosos, ya que aquí no me lee nadie, y digo las cosas tal y como salen de mi cabeza. Esta sería mi carta de despedida pero con dos puntos, te odio. Mientras que escucho la banda sonora de Amelie un huracán de recuerdos y emociones sacude mi cabeza como si no hubiera mañana. Para. Sal de mi cabeza...y no lo haces. Pero es solo por escribir eso, cuando lo publique quedará ahí, para leerlo y acordarme de mis sentimientos, pero no volverás a ser motivo de lágrimas. Nunca. A menos que quieras ser asesinado, no deberías. Palabras amargas para un tío duro. O ese es el papel que haces. Eres un tío duro para decirme que quieres follar y como yo no todo se rompe, pero eres un blando para olvidarme. Por novena vez, te odio.

PUNTOS SUSPENSIVOS (Joaquin Sabina.)

Lo peor del amor, cuando termina,

son las habitaciones ventiladas,

el solo de pijamas con sordina,

la adrenalina en camas separadas.

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman los pájaros del sueño,

los teléfonos que hablan con los ojos,

el sístole sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,

remendar las virtudes veniales,

condenar a galeras los archivos.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,

cuando, al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos.

¿AMOR?

Hoy iba en el autobús y he visto a una pareja y me he puesto a reflexionar sobre los tipos de novios que conozco...
Están aquellas que van por la calle y aprovechan cada tiempo muerto, cada espera en un semáforo, para besarse, acariciarse o agarrarle el culo al otro cual caníbal. Esos que ves siempre con una sonrisa.
Vas andando dando un paseo y ves también a parejas tímidas. Los cuales van agarrados de la mano como mucho, el le mira a ella, ella la mira a el, pero nunca a la vez, al observado se le describe una sonrisita.
También está el chico aparentemente "malote" que su novia es una chica tímida, calmada... Y que ves al chico abrazado a ella. Un contraste. Un ying y un yang con un mismo objetivo..quererse...
Y es que es eso, quererse, seas como seas, ya seas un pijo y estás con una chica punk, da igual. ¿No juzgues a un libro por su portada, no?
PD: No he mencionado esas parejas que uno o los dos son unos hijos de puta y que se hacen daño, no son pareja...son algo.

FELIZ NAVIDAD.

Navidad. ¿Que entendéis por ella? Reuniones con la familia, comida, champagne, regalos, lucecitas de colores, papa noeles en las putas ventanas...
Muchas veces me preguntan que porque odio la Navidad, y no la odio completamente, porque la verdad que me gusta pasear por mi ciudad viendo el alumbrado y bebiendo chocolate caliente.
Yo creo que la navidad para mi representa recuerdos, representa que me hago mayor, que los demás se hacen mayores... Y es por eso por lo que odio la Navidad.
Mis navidades son muy iguales. TODAS. El 24 ceno con mis abuelos paternos, el 25 con la familia de mi madre y noche vieja ceno con la familia de mi padre, y el día de reyes ya no existe para mi. Sopa de marisco, lomo, quesos de todo tipo (me encantan), chuletas con salsa de setas...hasta la comida se repite. La imagen cinematográfica de mi navidad seria: mi "yo" de todas las edades, sentada en una mesa, y que fueran pasando distintos fondos y yo fuera creciendo. Y no me gusta.

Quiero que pase ya la navidad para que se pase todo el caos que tengo. Pero, ala vez no quiero que pase para que no pase el tiempo.

DESAHOGO BARATO.

 ¿Luchar o pasar? La única solución que se me pasa por la cabeza es no expresar como me siento. A nadie. Ya nadie quiere saberlo, a nadie le importa. No tengo nada para que la gente quiera estar conmigo.
Después de lo que me ha pasado quiero desaparecer. Y nadie lo evita. Sé que tengo que luchar por no pensar esto. ¿Pero todos necesitamos una ayuda, no? Pero mi ayuda me odia. Ahora lo que se me pasa por la cabeza es hablar con alguien que es especial para mí. Él. Y no ir a la fiesta de navidad que hacemos todos los amigos. No tengo ganas por ahora.
Son cosas que por tener sentimientos y opiniones pasan.  Y quiero desahogarme.
Me siento como si por todo lo que dijera pedazos de mi se fueran, y no quiero. No puedo evitar que la gente sepa de mi vida. Y menos las cosas malas. Pero no quiero sentirme así.
Y la manera que veo ahora es que a lo que me venga, improvisar, sin mentiras. Y que conste que esto no me pasa por mentir. Luchar por lo que quiero y pasar por lo que piensen los demás, pero es que los demás son la gente que me importa y parece que no me aprecian.

Va a subir la marea, y se lo va a llevar todo.
No veas si noto la fuerza, yo creo que soy un toro. 
Date prisa, que ya está aquí. 
Hay tormenta y yo me tiro al mar. 
Me abandono, no me voy a ahogar, y ahora arriba soy el huracán. 
Decidí aprender a hacerme yo la maleta para poder vivir. 
Hoy lloré, se me habrá metido un poco de arena, eso no es para mí. 
Me inventé mil maneras de perder la cabeza, es más sencillo así. 
Comprendí, y ahora vivo en un castillo de arena, mi reino es para ti. 
va a subir la marea.

No tengo inspiración para escribir un pie de foto.

POZO

Hace unos días, tal vez una semana mas o menos. Me sentía como que me faltaba algo, nada iba como siempre. Había caído en un pozo. Y no quiero entrar en términos de que "Uuy es que me ha venido la regla y estoy rara" No. No porque no me ha venido ni me va a venir.  Todo el mundo va en contra de mí ¿Será que ha llegado Navidad y todo el mundo es feliz?, ¿Será que ha llegado el momento en el que la gente de tu alrededor se da cuenta de los errores y si tu cometes uno te comen?.  Es como algo que me consume, me mata, me hace pequeña...me encierra. Empiezo desde la raíz, que en verdad no sé cual es.

AMOR INMORTAL.

Y yo le sigo mirando.

No sé si hace frío, si hace calor. No siento nada mas que amor. Amor y ganas de seguir viva. Exacto, estoy muerta. O por lo menos la parte física de mi, porque mis sentimientos siguen perfectamente. Calculo que a escasos dos metros bajo el suelo, están los huesos que componían mi ser hace ya algún tiempo. Mucho tiempo. Es una ciudad del pánico y el vómito, gusanos, carne podrida, mis ojos llenos de bichos, bueno, las cuencas de mis ojos. Mi pelo ha perdido su brillo, en mi cuello cuelga un colgante de un ángel. Pero es como si mi alma estuviera sentada, al lado de mi lápida. 

Cuando podía andar, cuando podía respirar, era una chica muy loca, no paraba, tenia culo de mal asiento como me decía mi abuela. Lo único que me agarraba para tener los pies en la tierra, y aveces no porque mi imaginación me ganaba imaginando una vida juntos, era Dann. Compartíamos amigos, clase, mesa en el comedor del instituto, música...Todo. Todo menos los besos. Estaba enamorada de el. El amor llamó a mi puerta. Desde que lo conocí a mediados de curso, en 1º de eso, me quedé embobada mirándole esa sonrisa torcida. Cuando estábamos en tercero, empezó a salir con Elisabeth, era bastante guapa, el único motivo que tengo para odiarle era que estaba con el que dentro de seis meses se convertiría en mi amor inmortal. Fueron pasando los días, y como he dicho antes, a los seis meses, estaba bajando las escaleras de mi casa acelerada porque había quedado con mis amigos, entre ellos Dann, y llegaba tarde. Tropecé, el momento en el aire me pareció una eternidad, la verdad de eso de que te pasa toda tu vida por delante no me pasó, por lo menos a mí. Tenia la mente en blanco. Rodé hasta abajo y mi cabeza chocó contra el filo de la acera. Veía borroso, y los oídos me pitaban. Cerré los ojos. 

Cuando los volví a abrir, o mejor dicho cuando pude ver algo estaba metida dentro de un ataúd, vestida con ese vestido azul marino que tanto gustaba a mi madre, y que yo tanto odiaba. La gente iba acercándose, y me iba dando una flor. Rosas, margaritas y tulipanes iban adornando el filo de lo que se convirtió en mi cama hasta hoy, lo que pasa es que las margaritas ya están pochas. Se acercaron mis amigos "Nunca te olvidaremos, lo sabes". Hubo una persona que se quedó. Dann. Se acercó, y mientras regaba mis mejillas con sus lagrimas dijo: "Nunca te lo dije, tu no lo recordarás, pero yo si. Recuerdo verte entrar el primer día de instituto por la puerta, desde ahí mi vida cambió. Te quiero." Sentí la fuerza de levantarme de mi sueño eterno, de andar hasta a él y besarle. Pero no ocurrió. Al ángel que colgaba de mi colgante se le escapó una lágrima. Cerraron mi ataúd. Pasaban los días, los años, la gente iba y venia, o solo venia. De repente un día hubo un entierro justamente enfrente de mi lápida. Cuando se fue la multitud pude ver que en la lápida no ponían un nombre, sino dos. Dann Fletcher y Elisabeth Stock. Y debajo, ademas de la fecha de su nacimiento y fallecimiento una frase "Juntos pos siempre". Los deseos de convertirme en zombie y besar a Dann volvieron. Pero como hace 30 años atrás no se cumplió. Pasaban los días y yo seguía mirando su nombre, mis preguntas aumentaban. ¿Se olvidó de mi? ¿Porque aquí y no en el ala sur del cementerio? ¿Se enamoró de Elisa?...

Han pasado 100 años, la ropa de la gente que viene por aquí a cambiado. La población a aumentado...Lo ánico que no ha cambiado ha sido mi vista. Siempre, mirándole. Recordando sus palabras..."Te quiero".

LA LOCURA DE ALGUNOS, ES LA REALIDAD DE OTROS- Tim Burton

Exacto. ¿Alguna vez no os han llamado inmaduros? A mi si. Y sinceramente me dan ganas de meterles una hostia. Muchos amigos míos me dicen que estoy loca, que soy muy infantil, lo sé. Estoy todo el día metida en una pompa, en otro planeta, a kilómetros, y kilómetros, en otro mundo. Donde mando yo, y donde puedo descansar de los problemas. Soy feliz así, no me lo pueden quitar diciendo cosas como "eres muy infantil", "estas loca". También puede que tenga un comportamiento muy excéntrico. No puede, lo es. Pero viene conmigo, y si nos dedicáramos a cambiar todo lo que nos dicen los demás sería todo muy monótono, acabaríamos todos siendo iguales. Y a nadie le gusta ser igual a otra persona, le gusta tener algunos gustos comunes, pensamientos...pero no ser una réplica. No debes de ocultar cosas que te gustan, porque esas cosas son lo que te hacen único. Y así es como eres. Único o única. El título de esta entrada me encanta, creo que es la frase que mas me gusta. O bueno, una de ellas. Poder viajar a donde quieras, poder imaginarte otra vida, imaginar que  pasaría si no se hubiera inventado Internet. Por eso me encantan las películas de Tim Burton, porque las hace a su manera, aunque el argumento ya esté escrito. (Mi madre me ha traído Pistachos, espero no comerme la bolsa entera ·_·) Con esto tampoco quiero decir que como estamos ausentes de la vida "real" o como demonios se llame donde estamos, no podemos huir de los problemas, porque hay situaciones en las que no favorece eso nada. Y eso es lo que se piensa mucha gente, que somos unos inmaduros y no sabemos vivir dentro de la "realidad". ¿No será que ellos se molestan mucho en que las cosas que les pasen no querer sentirlas? Vivir tanto sentimientos buenos o malos es bueno, vivir tanto sentimientos malos o buenos NO es malo.

PUNTO Y SEGUIDO

 Tendría que contar la historia de estas ultimas 24 horas, y ocuparían cinco..tal vez 6 entradas...
El revuelo de palabras comenzó con un: "Que hubieras echo si te hubiera dado un beso esta tarde" escrito por ti, La conversación fluía, era todo en un tiempo verbal condicional simple: tendría, estarías...; En pasado: dejé, te quería, no sabía...Acabó todo con un "Los errores que has cometido conmigo no los tendrás con otra chica" de mi parte.En el bus de vuelta a casa me has dado una nota "Olvida el ultimo mensaje, será mejor para los dos." Ese mensaje era que querías volver conmigo, empezar desde 0,  que por tus huevos me iba a tener entre tus brazos, que yo sabía lo cabezón que eres. Antes de ese había dos, uno decía que: "O sin ti, o contigo, pero no las dos cosas" y, "mejor será que nos olvidemos de nosotros durante un tiempo". Era un revuelo de bipolaridad. Olvidando el mensaje de reconciliación, me he tenido que quedar con los dos últimos. Los primeros que enviaste. De acuerdo, es lo que quería, y no había pensado que el paso lo darías tu. Pero gracias. Será duro. No poder hablarte cuando estemos en el grupo, cuando te vea triste, cuando tenga algo que decirte, aunque sea advertirte que tienes una pelusa en el pelo. Evitarte. Y no porque no pueda, sino, porque no quiero. Sé que con que me adelante un paso hacia ti, con que des un paso hacia mi, la nube de sentimientos rebeldes flotarán por mi estómago, por mi cerebro... ¿Que pasará? Para que gastar el tiempo y las palabras.

IMPOTENCIA.

Si, lo sé. Sé que tengo que asumirlo, que caer en la cuenta de que ya "nuestra historia" no existe. Que es un mero recuerdo sumido en el pasado y que al recordarlo, brotan de mis ojos unas lagrimas.  Tener que alejarme de ahí, de ti, me cuesta muchísimo, y mas si me dices de ver una película juntos,  pero no puedo hacer otra cosa para por lo menos sentir que ya a acabado, y que la palabra amistad, no se convierta en otra, de nuevo.
Lo hemos hablado, no quiero volver de nuevo, tras estas tres veces creo que tendrías que haber entrado en razón. Pero no. Y ahora que no estamos juntos, y hemos quedado unas cuantas veces solos, y podemos tirarnos hablando horas, no quiero que acabe, pero si que acabe este sentimiento que me mata por dentro. Me consume. Por mucho que me cueste tengo que separarme de ti un tiempo, imagina, ¿que pasará cuando estés con otra persona? o es mejor la pregunta, ¿que ME pasará cuando estés con otra chica?, no lo sé, habrá que esperar a que pase, pero puedo deducir, que sentiré rabia, celos, IMPOTENCIA. Impotencia de no poder abrazarte, besarte, ponerte bien tu flequillo revuelto por el viento...de no poder dormir juntos, de no poder meternos debajo de la cama...de no hacer miles de cosas.
 Pensaré que no he sido suficiente buena para ti. Pensaré lo hijo de puta que fuiste esas tres veces: 1ª- Por que estabas agobiado con el instituto, el grupo, todo. 2ª-Me engañaste, o como dicen "me pusiste los cuernos" Tu en Grecia y yo en Francia, yo pensando en ti, en el deseo de abrazarte, tu...de colocón en colocón y teniendo un lío con una chica. 3ª-Yo no quería dar ese paso adelante, me duele que digan que es porque no tenia confianza en ti..¿suficiente confianza es darte dos oportunidades, después de esa, no?
Y se acabó. Pero aun así sigo confiando en ti. A ciencia cierta no se porque. Pero lo hago. Y eres mi mejor amigo, pero debo separarme de ti por un tiempo para que esta fiebre enfermiza tuya sane. Y todo volverá a la normalidad. No podré matar nunca esos recuerdos. Pero si crear nuevos. Dejar a un lado esas ganas de besarte... Voy ha hacer deberes.

-¿Sra. García? +¡PRESENTE!

Me presento, soy Sra. García. Que me trate como señora no significa que tenga una edad elevada, ya que tengo unos 14 años. 
Me he creado este Blog con el fin de poner aquí todo lo que se me ocurre. Pensamientos, teorías, imágenes. Si, aquí diría algo que a personas cercanas no diría, y la pregunta es: "¿Y como puedes decir aquí cosas que a ninguna persona que sea cercana tuya le contarías, siendo esto un lugar público?" La respuesta es sencilla, sencillísima. Porque quiero. Y no es una respuesta borde, es la mas sencilla, recuerdo. No espero tener muchos lectores, es mas, no espero tener ninguno, pero bueno, si alguna alma perdida me encuentra, ya me irá conociendo a medida  que vaya haciendo publicaciones. Para que me notéis mas cercana os puedo decir que me gusta la fotografía, la lectura, dibujar (pondré dibujos míos), la música (rock, metal, dubstep, reggae.) y bailar. Si, me gusta todo.