QUEMANDO LOS TRONOS DONDE REINEN DUDAS

Aquí me encuentro. Siempre digo que no voy con un rumbo fijo. Que lo único a lo que me dedico es vivir y si, entre tanto marcarme un futuro. Pero ahí está mi duda...¿qué futuro quiero marcarme?Me encuentro en ese punto en el que no se que quiero hacer con mi vida. Estudiar algo que me guste y aparte llevar a algún sitio mi amor por pintar. O. Dedicarme a lo que más me gusta como ya he dicho, pintar. La vida no es un camino recto, no es solo acabar bachiller estudiar una carrera y trabajar. Me encantaría ir a la universidad y estudiar medicina o enfermería...pero también me encantaría estudiar arte y dedicarme a ello. Pero claro, tal y como van las cosas...me da miedo hacer algo que aunque me guste, no pueda vivir de ello...es un caos en mi mente, una guerra de increíble mutilamiento propio. Una batalla entre un mismo bando...yo. Me gusta bailar, la pintura, la música...todo lo que tenga relación con el arte. Creo que he vivido para ello, pero sin una carrera universitaria en estos tiempos...¿A dónde ir? Y vuelta tras vuelta no llego a ninguna solución, y las preguntas van aumentando. Mis padres no me apoyan en estudiar artes, solo ponen inconvenientes, solo ponen pegas. Y yo mientras tanto sufro por no tener las cosas claras. Antes si las tenía, quería estudiar medicina. Pero claro, la gente de mi alrededor me dice "podrías ganarte la vida con el dibujo" y yo me pregunto...¿cómo?, ¿pintando retratos en el paseo de playa de salobreña?...Esto hace que no me encuentre a mi misma. Me pierdo en un mar de dudas, aunque no me ahogo, porque soy fuerte. Aunque no tan fuerte como para mandar a la mierda todo y arriesgarme ha hacer lo que yo quiera sin pensar en el futuro y en el dinero. El dinero no da la felicidad pero ¿de algo tendré que vivir, no? Y miles de preguntas emergen a mi cabeza, y esta le da vueeeeeeltas y vueeeeeeeeeltas, y se convierten en satélites. Este año me lo tomaré de prueba y seguiré investigando a ver lo que realmente quiero ser. SER.

GUARDANDO MEMORIAS.

Me pregunto porque guardaré tus dibujos. Me pregunto porque. Y...¿Por qué? Tal vez sea por tener un leve recuerdo tuyo. Tal vez sea por que a pesar de todo los conservo para acordarme de los buenos momentos. Tal vez no los tire por pereza. Tal vez sean las tres opciones. Me has demostrado que tenía que quererte, y me has demostrado que tenía que odiarte. Me has hecho feliz, y tonta. Al recordarte, un batallón de recuerdos viene a mi mente, y es que dijo una vez un sabio que: " la mente causa el mayor mal, recordando el mayor bien." y nadie puede decir que es mentira. Tu  yo, y yo tu. Me gusta nostalgear con los recuerdos. Escribirlos para recordar mis sentimientos. Recordarlos de una manera mas lírica y limpia. Mas sencilla.

¿MARIPOSAS O POLILLAS?

No sé si es mejor estar enamorada o no estarlo.
Cuando estoy enamorada tengo la esperanza de ver a esa persona especial, cuando estoy con él buscarle la mirada y apartarla rápidamente, imaginarme como besará, tener dopamina volcada en mi ser, permanecer en un estado de euforia total. Ya, claro, lo pasaría mal, porque puede que no fuera correspondido, como siempre, pero se tiene una pequeña esperanza.
Cuando no estoy enamorada, si, vivo por mis amigos y familia, pero es como si necesitara otro tipo de amor, algo que haga que en mi estómago vuelen mariposas, y no polillas como ahora. Poder escuchar canciones que te hagan recordar a esa persona. Darlo todo. Sentir mucho. Callar poco.
Cuando no estoy enamorada me falta algo. No siento como si tuviera que depender siempre de alguien, sino, que es una razón para sacar mi yo romántico y artístico que alimenta mi felicidad, y con ello sentirme en mis máximas junto a esa persona.
Aveces echo de menos esa sensación, pero si que es verdad que tampoco la busco. No me gusta eso de estar con una persona por matar el tiempo ya que me gusta darlo todo. Ya llegará. Ahí es donde me aferro.

QUIERO REÍRME A CARCAJADAS.

ATENCIÓN, esta es una entrada sin sentido, sin amor, y sin lágrimas.
"Estás rara", "Ultimamente estás muy fría", "No eres la misma de antes"...Tal vez he cambiado y esta es la nueva yo, tal vez necesito contestar a algunas preguntas, tal vez necesito que alguien me diga de corazón cosas que me gustaría oír para estar mejor conmigo misma. Como he dicho esta entrada no dice nada en concreto, dice pero no dice, escribo pero a la vez no escribo nada. Decir por decir. Tal vez me involucre mucho en el estado de mis amigos, y cuando yo estoy mal no recibo ningún apoyo y mi estado me consume. He mentido, esta entrada tiene lágrimas. Lo siento. Ni bien ni mal, estoy neutra, pero me gustaría reírme a carcajadas. No he nacido para ser social, quiero hablar con los colegas de siempre y punto. Aunque me dan coraje los que se han ido de mi vida así por que si. ¿Por qué? Mejor no buscar explicación.